Шутка: Ответ "да нет" гениален круче него только "да нет

Ответ "да нет" гениален
круче него только "да нет наверное"

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

- Хочу, чтоб сегодня было круче, чем вчера.
- Но вчера ты весь день спал.
- Да, точно. Круче уже не получится.

Когда стоите в пробке или на светофоре, обратите внимание на соседей. Чем круче тачка у человека, тем глубже у него палец в носу.

— Это не ответ. — Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.

Завидую людям, которые могут сразу придумать остроумный ответ в споре. А не через неделю в ванне выдумать гениальный ответ.

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

Чем выше бордюры в городе, тем круче там внедорожники.

Чем круче джип, тем дальше идти за трактором.

Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

Я в переписках: сарказм, шуточки в тему, умненькие речи, я круче тебя.
Я в жизни: запинаюсь, забываю слова, постоянно неловко молчу.

Чем круче баба выглядит, тем более паршиво у неё с личной жизнью.

Не пытайся угодить девушке. У неё все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.

Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты еще не старый.

- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

Родители уже намекают мне на внуков, но о каких внуках может быть речь, если я до сих пор интересуюсь кто круче Пикачу или Бульбазавр?

– Где круче – в школе или в университете?
– В садике.

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти в принципе к любому человеку, даже незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?" - и получить развернутый ответ.

У бога нет жены и у дьявола тоже нет. Наверное они что-то знают.

- Что за парадокс? Масок нет в аптеках и на людях их тоже нет!
- Наверное раскупили на случай, если туалетная бумага закончится.

Приходит от мужа СМС
Мусор вынес в магазин сходил супчик сварил дочку спать уложил
Сижу в шоке Пишу ответ
Ты там только бигуди мои не трогай

Сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег - решила задержаться у него на всю жизнь.

Сегодня, когда человек публично предаёт друзей и убеждения, про него не говорят -подлец. Говорят: У него ипотека...

Потом она забралась на него сверху и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
- Да.
- И что, пришел ответ?
- Да: на вашем счету нет денег.

– Пора вставать!
– Нет.
– Прогульщика ответ.

- пошли тусить
- нет
- моих друзей ответ

- Давай встречаться?
- Нет.
- Кошатницы ответ.

— Вы поставите мне зачет?
— Нет.
— Пидора ответ! Ой