Шутка: Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...

Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Оригинально… Прослушка с помощью самовара… Сижу разбираю всю технику, подаренную тещей. А то что-то слишком много знает.

Не ищите у мужа каждую неделю заначку… Пусть поднакопит.

Каждую неделю живу с ощущением, что выходные украли цыгане.

Как тут бросишь пить, если каждую неделю пятница?

В непростое время нам довелось жить. Понедельники случаются каждую неделю.

В России можно жить на одну пенсию, если получать ее каждую неделю.

Учеба - это бесконечный цикл «мне просто надо дожить до конца этой недели» каждую неделю.

Работница почты России идет домой неделю.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя каждую неделю – понедельник!

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!

У нас с друзьями есть традиция, каждую неделю мы договариваемся встретиться. И все, просто договариваемся, до самой встречи дело не доходит.

Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

Хочу, чтобы с работы меня забрала мама и отвезла домой на санках.

– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

- Казик, домой кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
- Кому нужны твои мрачные черные квадраты.

Когда в небе будет лететь самолет, помашите ему рукой, возможно это сборная России летит домой.

Люди как косинусы, синусы и тангенсы — ничерта непонятные…

Аэропорт.
Пограничник: Вы это упаковывали?
Я: Да.
П: Выглядит слишком аккуратно.
Я: Ладно! Это моя мама!

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

1) Ни мама, ни папа не хотят покупать тебе игрушечный вертолет.
2) Ставишь статус: "У моей мечты слишком много врагов".

Дочь пишет смс домой из Москвы:
"Дорогая мама, деньги, которые ты выслала мне, еще не дошли, но уже кончились".

Работник месяца в Макдональдс умерев попал в ад и поначалу даже не заметил изменений.

— Почему тебя неделю на работе не было?
— Я наслаждался чудесным вискарем
— Неделю?
— Не надо мне завидовать

сон: слышь, да я тебя щас уложу.
мозг: сдавайся, он слишком силён.
тело: поддерживаю.
бессонница: разойдитесь, щас я ему уебу.

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полос

22 года: приводишь домой принца, родители говорят, что он тебя недостоин.
28 лет: приводишь бомжа, мама считает, что он симпатичный.

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.