Шутка: Оригинально… Прослушка с помощью самовара… Сижу разбираю всю технику,

Оригинально… Прослушка с помощью самовара… Сижу разбираю всю технику, подаренную тещей. А то что-то слишком много знает.

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...

Много собак — свора.
Много птиц — стая.
Много баранов — стадо.
Много противоречий — баба

- Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.
- Оригинально Вы слово "пофиг" завуалировали!

– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

Рюмка, нарисованная на бытовой технике, означает, что купленную технику можно "обмыть".

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.

Когда наш учитель труда увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своему глазу.

Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно"...

Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает
Без сна...

Фрезеровщик: "Технику безопасности я знаю, как свои три пальца"

Бабы офигели вообще. Банки какие хотят открывают, технику чинят за полчаса. Если они еще и пауков научатся убивать, нам хана, пацаны.

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?

Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке
родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с
женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не
понял у родины)

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.

Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное - несъедобное.

Жена с тёщей меня контролируют меньше, чем бабки, сидящие у подъезда...

Сижу на диете. Нарисовала тарелку с жареной картошкой. Не выдержала, съела. Никто не знает, сколько калорий в бумаге?

Странное дело. Почему-то каждый знает, что лучше для другого. Но никто не знает, что лучше для него самого.

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта тварь знает кого-то еще.

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком дохера знает...

Умный человек точно знает, что он знает. И за границы своего знания с пространными речами не вылазит.

Никто в России не знает ,что делать со стадионами после чемпионата мира, а Стас Михайлов знает.

Кот. Он знает все.
Даже знает, что ты жрешь по ночам. Но молчит.
Кот – идеальное существо.
Люблю котов.

Бог всегда в меньшинстве. Но всегда прав. Потому, что знает то, чего не знает большинство!

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

Безысходность - это когда ты слишком сонный, чтобы вставать с постели и одновременно слишком бодрый, чтобы снова уснуть.