Шутка: Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.

Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.

Баба - это когда она отрезает волосы покороче, а потом ищет чудо-шампуни и маски, чтобы эти же волосы быстрее,мать твою,росли.

Готовь свою женщину зимой к лету, а себе ширинку застегни, волосы ладонью пригладь и красавец.

Не губы красят женщину, а женщина красит губы.
Виталий Кличко

Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые.

Только женщина способна два часа собираться, гладить одежду, краситься, помыть голову, выпрямить волосы, а потом психануть и никуда не пойти

Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.

Неслышно растут только волосы и цены.

когда белоснежка блюёт, птички держат ей волосы.

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

Кстати, после пятого будильника волосы не такие уж грязные.

каждая нормальная баба хочет отрастить и подстричь волосы ОДНОВРЕМЕННО.

не для тебя мои волосы на ногах героически на ветру развевались.

Иметь длинные волосы – это повсюду оставлять частичку себя.

Устаю, пока волосы сушу, а вы тут про какой-то труд и работу.

Жаль, что бальзам-кондиционер помогает распутывать волосы, а не проблемы в жизни...

Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!

Всю жизнь бабы только и занимаются тем, что худеют и отращивают волосы.

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

Жить с девушкой - это убирать её волосы со своего свитера, в ванной, в тарелке... ВЕЗДЕ!

Всю жизнь я только и занимаюсь тем, что худею и отращиваю волосы. (с) Баба

Мои волосы так электризуются, что кажется я смогу зарядить телефон с их помощью.

Мои волосы каждый день делают вид, будто я за ними нифига не ухаживаю.

В жизни я приняла только три осмысленных решения: обрезать волосы и еще каких-то два.

как называется болезнь, когда баба красит волосы в зелёный или розовый цвет?

- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
- Вот вам замечательная картонная коробочка!

Жена: Я надеюсь ты не пользовался опять моим шампунем?
Я: *качаю головой, но мои блестящие волосы меня выдают*

Кокосовое масло решает все проблемы! Втирайте его в волосы! В кожу! В отношения! В ваш счёт в банке!

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози))

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.