Шутка: Проехала в автобусе не заплатив. Я - зайка!Какие ещё 20 миллионов людей за чертой бедности, если любой из них, заплатив 1 рубль, мог вчера купить целую авиакомпанию?! Мимо проехала машина, из нее парень высунулся по пояс и заорал: "Я диплом защитил, идиоты!" - Сара, ты только что проехала на красный! тачка с громкой музыкой проехала мимо за полминуты, а у тебя потом весь вечер ФАИНА ФАЙНАНА - А мне мой говорит: «Не ходи, Зайка, на работу, твоё место на Карибах!» Кто как записывает своих вторых половинок в телефоне: зайка, киса, милый, любимый… А у меня муж в телефоне "Жертва" А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок? Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет... Зайку бросила хозяйка.. Еду в автобусе, рисую пальцем на запотевшем стекле. Вспоминаю, что запотевшее стекло это конденсат чужих зловонных дыханий. Ампутирую палец. Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения – «взрослости» – не добрался. Так и живу в автобусе. © Эльчин Сафарли Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе… Если вы едете в автобусе и вам скучно, скажите всего одну волшебную фразу--"ДОВЕЛИ БЛ@ДЬ СТРАНУ!!!» В одной из вариаций ада ты беспрерывно катаешься в битком набитом грешниками автобусе без наушников. В переполненном автобусе… Женское... Раздражает, когда люди о чём-то разговаривают в автобусе и говорят: "Выйдем, расскажу до конца…" Я тоже хочу дослушать, мне тоже интересно! Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе. Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него кто-то смотрит вместе со мной. НЕ ПРОТИРАЛ, НЕ СМОТРИ Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду.
Лучшие шутки прошлых лет
|
