Шутка: Проехала в автобусе не заплатив. Я - зайка!

Проехала в автобусе не заплатив. Я - зайка!

Какие ещё 20 миллионов людей за чертой бедности, если любой из них, заплатив 1 рубль, мог вчера купить целую авиакомпанию?!

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушел, не заплатив.

тачка с громкой музыкой проехала мимо за полминуты, а у тебя потом весь вечер ФАИНА ФАЙНАНА

Мимо проехала машина, из нее парень высунулся по пояс и заорал: "Я диплом защитил, идиоты!"
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал…

- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный…

- А мне мой говорит: «Не ходи, Зайка, на работу, твоё место на Карибах!»
- Твой - это кто?!
- Внутренний голос))))

Кто как записывает своих вторых половинок в телефоне: зайка, киса, милый, любимый… А у меня муж в телефоне "Жертва"

До собаки Белки в космос слетали кошка Енот и морская свинка Зайка.

А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок?
Да нафиг этот зоопарк! Давай проще… Называй меня Ваше Высочество

Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...

Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет....
замечательно живет!

Сегодня опять сломалась моя «Ока». Ехал в автобусе с чернью.

Быть жирным не так уж и плохо: в автобусе ты можешь уступить место СРАЗУ ВСЕМ.

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!

Самую большую жалость у меня вызывают девушки в шубах в автобусе. Лучше бы машину купила.

Еду в автобусе, рисую пальцем на запотевшем стекле. Вспоминаю, что запотевшее стекло это конденсат чужих зловонных дыханий. Ампутирую палец.

Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения – «взрослости» – не добрался. Так и живу в автобусе. © Эльчин Сафарли

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…

- Детки, на каком транспорте больше всего колес?
- На автобусе с растаманами!

Оговорка, подслушанная в автобусе:
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!

— мужчина, вы выходите на следующей?
— но я не мужчина.
— так и мы не в автобусе.
— 1:1

Если вы едете в автобусе и вам скучно, скажите всего одну волшебную фразу--"ДОВЕЛИ БЛ@ДЬ СТРАНУ!!!»

эх, щас бы с классом ехать в автобусе на экскурсию и разносить автобус, а не вот это вот все

В одной из вариаций ада ты беспрерывно катаешься в битком набитом грешниками автобусе без наушников.

В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!

Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. 

Дед Кирилл. 24 года.

- Ты в чем?
- В автобусе.
- Я медленно снимаю с тебя автобус.

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!