Шутка: Проехала в автобусе не заплатив. Я - зайка!

Проехала в автобусе не заплатив. Я - зайка!

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушел, не заплатив.

Какие ещё 20 миллионов людей за чертой бедности, если любой из них, заплатив 1 рубль, мог вчера купить целую авиакомпанию?!

Мимо проехала машина, из нее парень высунулся по пояс и заорал: "Я диплом защитил, идиоты!"
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал…

- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный…

тачка с громкой музыкой проехала мимо за полминуты, а у тебя потом весь вечер ФАИНА ФАЙНАНА

- А мне мой говорит: «Не ходи, Зайка, на работу, твоё место на Карибах!»
- Твой - это кто?!
- Внутренний голос))))

Кто как записывает своих вторых половинок в телефоне: зайка, киса, милый, любимый… А у меня муж в телефоне "Жертва"

До собаки Белки в космос слетали кошка Енот и морская свинка Зайка.

А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок?
Да нафиг этот зоопарк! Давай проще… Называй меня Ваше Высочество

Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...

Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет....
замечательно живет!

- Детки, на каком транспорте больше всего колес?
- На автобусе с растаманами!

Оговорка, подслушанная в автобусе:
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!

— мужчина, вы выходите на следующей?
— но я не мужчина.
— так и мы не в автобусе.
— 1:1

Если вы едете в автобусе и вам скучно, скажите всего одну волшебную фразу--"ДОВЕЛИ БЛ@ДЬ СТРАНУ!!!»

эх, щас бы с классом ехать в автобусе на экскурсию и разносить автобус, а не вот это вот все

В одной из вариаций ада ты беспрерывно катаешься в битком набитом грешниками автобусе без наушников.

В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!

Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. 

Дед Кирилл. 24 года.

- Ты в чем?
- В автобусе.
- Я медленно снимаю с тебя автобус.

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

Раздражает, когда люди о чём-то разговаривают в автобусе и говорят: "Выйдем, расскажу до конца…" Я тоже хочу дослушать, мне тоже интересно!

Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него кто-то смотрит вместе со мной. НЕ ПРОТИРАЛ, НЕ СМОТРИ

Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду.
Автобус чувствует страх, и едет медленнее.

Девочка лет 5 кому-то очень громко жалуется, что сейчас сдохнет в этом автобусе и вообще хочет в Турцию. Прислушался — она у меня внутри...

Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.

Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он?

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!