Проехала в автобусе не заплатив. Я - зайка!
Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушел, не заплатив.
тачка с громкой музыкой проехала мимо за полминуты, а у тебя потом весь вечер ФАИНА ФАЙНАНА
Какие ещё 20 миллионов людей за чертой бедности, если любой из них, заплатив 1 рубль, мог вчера купить целую авиакомпанию?!
- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный…
До собаки Белки в космос слетали кошка Енот и морская свинка Зайка.
Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет....
замечательно живет!
Мимо проехала машина, из нее парень высунулся по пояс и заорал: "Я диплом защитил, идиоты!"
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал…
- А мне мой говорит: «Не ходи, Зайка, на работу, твоё место на Карибах!»
- Твой - это кто?!
- Внутренний голос))))
А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок?
Да нафиг этот зоопарк! Давай проще… Называй меня Ваше Высочество
Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...
Зевнул в автобусе - устроил флэшмоб.
Кто как записывает своих вторых половинок в телефоне: зайка, киса, милый, любимый… А у меня муж в телефоне "Жертва"
- Ты в чем?
- В автобусе.
- Я медленно снимаю с тебя автобус.
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.
Решил послушать музыку в автобусе.
ПОКА РАСПУТАЛ НАУШНИКИ - ДОЕХАЛ.
Сегодня опять сломалась моя «Ока». Ехал в автобусе с чернью.
- Детки, на каком транспорте больше всего колес?
- На автобусе с растаманами!
В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!
Быть жирным не так уж и плохо: в автобусе ты можешь уступить место СРАЗУ ВСЕМ.
Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе.
Дед Кирилл. 24 года.
Оговорка, подслушанная в автобусе:
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!
Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он?
Самую большую жалость у меня вызывают девушки в шубах в автобусе. Лучше бы машину купила.
В одной из вариаций ада ты беспрерывно катаешься в битком набитом грешниками автобусе без наушников.
Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду.
Автобус чувствует страх, и едет медленнее.
Самые страшные вещи в мире:
1. Пауки
2. Клоуны
3. Маньяки
4. Месячные
5. Бабки, несущиеся на свободное место в автобусе.
Если вы едете в автобусе и вам скучно, скажите всего одну волшебную фразу--"ДОВЕЛИ БЛ@ДЬ СТРАНУ!!!»
