Шутка: Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушел, не заплатив.

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушел, не заплатив.

- Официант, греческий салат!
- Деньги вперед.

Брут любил бывало в ресторане заказать салат "Цезарь" и есть его без вилки, одним только ножом.

А наш сегодняшний спонсор — Клуб любителей вымакивать салат хлебушком. Клуб любителей вымакивать салат хлебушком: нас миллионы!

Проехала в автобусе не заплатив. Я - зайка!

Какие ещё 20 миллионов людей за чертой бедности, если любой из них, заплатив 1 рубль, мог вчера купить целую авиакомпанию?!

Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки, морковки и ушел.

В фильмах: ушел из дома, переехал в другую страну, нашел любовь и свое призвание в жизни.
В жизни: ушел из дома, умер от голода.

Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.

В январе заказал умный чайник, сегодня он попал на территорию России. Видимо, и вправду не дурак... Сопротивлялся...

«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку - получил классику.

Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни". Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.

Заказал в китайском интернете магазине увеличитель пениса,прислали увеличительное стекло.

Заказал в интернете противоударные часы и решил выбрать доставку почтой России, если дойдут целыми, значит продавец не обманул.

Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.

- Заказал зимнюю куртку из Австралии!
- Да? У них же нет зимы!
- Так, наверное, потому и продают.

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

Как добить окончательно:
Я расстался с девушкой в ресторане, она заплакала. Все подумали, что я сделал ей предложение и начали аплодировать.

- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Открыт новый ресторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.

В новом ресторане Рабиновича ребе написал в книге отзывов: "Еда божественная, цены безбожные!".

Мужик обедает в ресторане. Из кухни выглядывают повара.
- Ты посмотри! Он жрёт это! Прямо жрёт!

В ресторане:
- Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
- Так ведь флотский...

А что если Икея - это лишь сувенирная лавка при ресторане с тефтельками?

Пара в ресторане.
Он: "Может, фондю?"
Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."

Если бы я работал в ресторане на день святого Валентина, то клал бы поддельное обручальное кольцо в напиток каждой девушке.

В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки

- Я вегетарианец, что можно заказать в вашем ресторане?
- Такси.