Шутка: В телевизоре началась реклама "Пейте без остановки..." Дальше я

В телевизоре началась реклама "Пейте без остановки..." Дальше я уже не слышал.

А ведь может быть где-то далеко, сидит одинокий японец по фамилии Ничоси и не может понять, почему он уже третий день икает без остановки.

Осень только началась, а я уже на 80% состою из чая.

Учеба еще не началась, а ты уже ждешь следующего лета.

Быстрее бы закончилась зимняя депрессия и началась уже весенняя.

Зима еще не началась, а я уже жду, когда она закончится.

Реклама должна объяснить нам, без каких излишеств мы не можем прожить.

- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

Где-то эту песню я уже слышал. А также ту, ту и вон ту.

Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%»
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»

┴═╦╕(-_- )Ты никого не видел.А теперь медленно,без резких движений,ставь лайк и листай дальше.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.

Я не хочу сказать, что люди 21 века ведут цивилизацию к гибели, но если так пойдет и дальше, то всадники Апокалипсиса останутся без работы.

ВКонтакте не работает, и ты уже не знаешь, что дальше делать со своей жизнью.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Уже неделю хочу бегать. Завожу будильник на 6.00. Первые дни я его не слышал. Сейчас встаю и выключаю. Интересно, когда я начну бегать...

«Дорогой, мы тут с девочками решили...», а дальше уже не важно что, в любом случае не жди ничего хорошего.

На телевизоре столько каналов, а смотреть нечего.
Чёртова катаракта!

вот бы на улице можно было яркость прибавить как на телевизоре

Лучшее, конечно, впереди. И чем дальше, тем дальше оно впереди…
©

Люди, которые говорят за тебя название остановки, на которой ты выходишь, спасибо вам от всех застенчивых, правда

Пейте дети молоко, а не то что я вчера...

Переключатель каналов на телевизоре нужен, чтобы можно было выбрать наиболее интересную рекламу.

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

Если светлое вас полнит, пейте тёмное.

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
- Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
- Нет
- Не женись, девки поганые пошли

Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.

С тех пор, как мы эволюционировали из обезьян, началась какая-то херня.

Началась правильная рабочая неделя: сегодня – понедельник, послезавтра – пятница.

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".