В телевизоре началась реклама "Пейте без остановки..." Дальше я уже не слышал.
Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%»
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»
- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.
Быстрее бы закончилась зимняя депрессия и началась уже весенняя.
Осень только началась, а я уже на 80% состою из чая.
Учеба еще не началась, а ты уже ждешь следующего лета.
Переключатель каналов на телевизоре нужен, чтобы можно было выбрать наиболее интересную рекламу.
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".
вот бы на улице можно было яркость прибавить как на телевизоре
Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.
На телевизоре столько каналов, а смотреть нечего.
Чёртова катаракта!
Лучшее, конечно, впереди. И чем дальше, тем дальше оно впереди…
©
С тех пор, как мы эволюционировали из обезьян, началась какая-то херня.
Началась правильная рабочая неделя: сегодня – понедельник, послезавтра – пятница.
В Крыму началась летняя сессия.
Студентки ходят в бикини на консультации.
Про экзамены вообще молчу.
Наконец-то закончилось осеннее нытье и началась активная пропаганда волшебства новогодних праздников.
Кажется,у меня послеродовая депрессия, она началась сразу после того, как меня родили.
Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.
- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй...
Где-то эту песню я уже слышал. А также ту, ту и вон ту.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.
Уже неделю хочу бегать. Завожу будильник на 6.00. Первые дни я его не слышал. Сейчас встаю и выключаю. Интересно, когда я начну бегать...
Интересно, когда на светофорах будет реклама?
Реклама:
Сбербанк - мы превращаем ваши деньги в рубли.
Меня ни одна реклама так не убивает, как эта "как в 50 выглядеть на все 100"
Реклама автомойки:
в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!
Хочу, чтобы когда я ругался с девушкой и не знал, что сказать, то выскакивала бы реклама Джойказино.
Современное радио - это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся изо дня в день реклама.
Реклама: Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!
Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.
