Шутка: Друг после свадьбы не стал с машины снимать все

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно.

Женская фраза «Я снимаю бельё» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет.

все сказки заканчиваются свадьбой, а значит после свадьбы жизни нет

Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.

Хороший напиток моцарелла! Но когда его допьёшь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?

- Вчера после корпоратива я шёл как в тумане, еле разбирая дорогу.
- А-а-а, так это вы разобрали два километра дороги?

После драки кулаками не машут, после драки сидят в каталажке и думают, что говорить следаку.

Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой:
- Вы наш постоянный клиент?
- Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.

До свадьбы женщина совершенствует себя, после – мужа
©

По-настоящему мужчину узнаешь, только после свадьбы.

Если ты стал все забывать, ничего не помнить, значит, ты стал старожилом. Ведь старожилы они не помнят…

У меня есть дар: снимать джинсы так, чтобы не выпала мелочь

Да если я буду все эти фильмы смотреть и все эти книги читать, когда же я буду о них своё мнение высказывать?!

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников: все чуть разжирели и рады друг друга видеть.

Примета.

Если после свадьбы поранишься, это к новой свадьбе.

Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того,
как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.

Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.

Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать шлюх.

До ужаса боюсь надувать воздушные шарики. Всё время кажется, что он вот-вот лопнет и снесёт мне всё лицо до костей.

У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА"

Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем — помни, что в 1865г. в Огайо было всего две машины. И они врезались друг в друга.

— Я думаю, нам нужно расстаться. Ты стал другим.
— В смысле?!
— А нет, все норм, это тень не так упала.

обожаю эти первые десять минут после того как выпью кофе! мне всё по плечу жизнь удивительна сейчас сделаю сто дел а нет уже закончилось

Задрала Я такая голову повыше.... и пошла..... и пошла...ЦАРЕВИШНА!..... Все думают - гордая!...А нет...просто так шОпли не вытекают...!!...

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.

Мужики думают, что ты по-дружески слушаешь их жалобы на баб, а ты просто запоминаешь как не надо делать, чтоб не облажаться как эти курицы.