Шутка: Когда я рассказываю о своей жизни, некоторым кажется, будто

Когда я рассказываю о своей жизни, некоторым кажется, будто я рассказываю анекдот.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Жена — мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Ты уточни, дорогая, — "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

Рассказываю свои сокровенные тайны бутылке вискаря. Она ещё не догадывается, что я её прикончу.

Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..

Пришел к врачу, рассказываю ему свои симптомы, а он только угукает, смотрит в компьютер и что-то печатает. Такое ощущение, что он гуглит

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

Будильник - это когда я продолжаю спать, но уже под музыку, и с некоторым усилием.

Иногда не стоит навязывать свою интеллигентность, некоторым людям гораздо привычнее и понятнее, когда их навернут тяжёлым табуретом.

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Идеальное расставание: - Я ухожу от тебя. - О, на эту тему есть классный анекдот!

Пользовательский интерфейс - как анекдот. Если его нужно разъяснять - он плохой.

Если начальник рассказывает свежий анекдот, главное удержаться, чтобы не подсказать концовку

Хотите анекдот? А он вас не хочет.

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет...
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил...

Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
И желательно не бородатым.

- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?

- А хотите новый анекдот про Роскомнадзор?
- Тссс... анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором.

Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.

Хороший анекдот борода не испортит.

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются
А ты что не смеешься?
Бессмысленно, я завтра увольняюсь

пой, будто у всех отит.
танцуй, будто у всех катаракта.

Жизненная позиция: падать в каждую канаву — но с очень решительным лицом. Будто то был план. Будто ты ещё и назло немножко.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Некоторым, чтобы заморить червячка, нужно предварительно замочить полсвиньи.

Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…

Мой чай уже остыл.
Как и я, к некоторым людям.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.