Шутка: Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя: "Почему шуршит кулёк?"

Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь!

- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
- Правда.
- А кто евреев в египетское рабство отдал?
- На всё воля Божия ...

— Правда ли, что у русских парадоксальный язык?
— Истинная правда, например они говорят: "Речка по колено, а рыбы в ней до хуя".

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

Приехал к судебным приставам оплатить штраф — у них свет за неуплату отключён.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.

- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну, ещё часок, мам...
- Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

Он приехал с пиццей, а не с цветами. Я выхожу замуж.

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе.

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.

Самый смелый поступок - это выйти голому из шкафа и сказать: "Какого хрена ты приехал?"

— Спасибо, что разрешила положить Playboy тебе на спину...

Не стоит прятаться за чужую спину - в наше время стреляют сзади.

Планы на сегодня:
1) Небрежно полить белой краской спину
2) Выйти в людное место

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!

Села на спину ежу: он визжит, и я визжу.

На заметку. Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!

Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в жопу для равновесия.

А спонсор этого поста — искренность и доверие
Искренность и доверие — нож в спину, а ты думал в сказку попал?

Реже бьют смелого в грудь, чаще – трусливого в спину.

– Намажьте спину чем-нибудь раздражающим.
– Чем? Стасом Михайловым? Манной кашей с комочками?

Когда повышаешь градус, главное - не повышать намного больше девяноста. Потому что, когда больше 90 градусов, заваливаешься на спину.