Шутка: Три стадии отношений с девушкой: 1. Она царапает

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.

1 месяц отношений: малышка.
полгода отношений: ты моя малышка)
два года отношений: гнида любимая.

Меня всегда поражали люди, которые спят на спине.
Я могу спать свернувшись калачиком, в непонятной позе, сидя.
Но только не лежа на спине.

Моя мечта - служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором.
Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (! ) солдату нужен штопор?

– На какой стадии сейчас твой диплом?
– На стадии отчаяния.

А спонсор этого поста — искренность и доверие
Искренность и доверие — нож в спину, а ты думал в сказку попал?

Я так понимаю, что с натуральными ресницами и ногтями ходят только очень бедные люди?!

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина, которая выдавливает с неё прыщи.

- Задолбали эти приколы про гороскопы!
- Ты так бесишься, потому что ты скорпион.
- *втыкает вилку в руку*

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.

Погладила мужа по спине он сказал: — Чеши! Я не растерялась и учесала из дома на три дня.

Три стадии оптимизма: оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!

Три стадии карьерного роста чиновника: нуворишка-нувориш-нуворище.

Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.

три стадии принятия котлеток.
1. с макарошками.
2. с пюрешкой.
3. с пюрешкой...

Выражение "корона давит на голову" сейчас приобрело какой-то зловещий смысл!

Мне надоел бездушный, шумный город.
И давит грудь 3-ной стеклопакет.
Уехал бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и интернет.

На самом деле, я, даже когда лежу, страшно устаю, ведь на меня всегда давит груз придуманных проблем, и я каждую секунду придумываю новые.

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, что нельзя сломать то, что не работает.

- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка
и нож.

Поделись доверием своим,
и оно к тебе ножом в спине вернётся.

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный?
Зачем тебе нож?!"

- Успокойся..
- Я спокойна.
- Тогда нож тебе зачем?
- Не хочу, чтобы ты был спокоен

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спине.

Некоторым людям хочется
просто похлопать по спине.
топором. раза четыре.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы... Лень мыть нож - отвечу я.

Табличка на спине у проезжающего байкера:
"Если вы читаете эту надпись, значит, моя девушка упала с мотоцикла".