Шутка: Три стадии отношений с девушкой: 1. Она царапает

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.

1 месяц отношений: малышка.
полгода отношений: ты моя малышка)
два года отношений: гнида любимая.

Моя мечта - служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором.
Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (! ) солдату нужен штопор?

Меня всегда поражали люди, которые спят на спине.
Я могу спать свернувшись калачиком, в непонятной позе, сидя.
Но только не лежа на спине.

– На какой стадии сейчас твой диплом?
– На стадии отчаяния.

А спонсор этого поста — искренность и доверие
Искренность и доверие — нож в спину, а ты думал в сказку попал?

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина, которая выдавливает с неё прыщи.

- Задолбали эти приколы про гороскопы!
- Ты так бесишься, потому что ты скорпион.
- *втыкает вилку в руку*

Я так понимаю, что с натуральными ресницами и ногтями ходят только очень бедные люди?!

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.

Погладила мужа по спине он сказал: — Чеши! Я не растерялась и учесала из дома на три дня.

Мне надоел бездушный, шумный город.
И давит грудь 3-ной стеклопакет.
Уехал бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и интернет.

На самом деле, я, даже когда лежу, страшно устаю, ведь на меня всегда давит груз придуманных проблем, и я каждую секунду придумываю новые.

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, что нельзя сломать то, что не работает.

Выражение "корона давит на голову" сейчас приобрело какой-то зловещий смысл!

Три стадии оптимизма: оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!

Три стадии карьерного роста чиновника: нуворишка-нувориш-нуворище.

Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.

три стадии принятия котлеток.
1. с макарошками.
2. с пюрешкой.
3. с пюрешкой...

- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка
и нож.

- Успокойся..
- Я спокойна.
- Тогда нож тебе зачем?
- Не хочу, чтобы ты был спокоен

Поделись доверием своим,
и оно к тебе ножом в спине вернётся.

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный?
Зачем тебе нож?!"

Официант, что эта муха делает в моем супе? - Как, вы что, не видите, плывет на спине.

— Дорогой, что-то колет в боку.
— Это мой нож.

- Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы.
- Ты воткнул мне нож в ногу!
- Вот опять ты начинаешь.

Начальник на работе сказал: "Человек, он ведь как нож. Он либо делает свое дело, либо тупой!"