Шутка: Три стадии отношений с девушкой: 1. Она царапает

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.

1 месяц отношений: малышка.
полгода отношений: ты моя малышка)
два года отношений: гнида любимая.

Меня всегда поражали люди, которые спят на спине.
Я могу спать свернувшись калачиком, в непонятной позе, сидя.
Но только не лежа на спине.

Моя мечта - служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором.
Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (! ) солдату нужен штопор?

– На какой стадии сейчас твой диплом?
– На стадии отчаяния.

А спонсор этого поста — искренность и доверие
Искренность и доверие — нож в спину, а ты думал в сказку попал?

Я так понимаю, что с натуральными ресницами и ногтями ходят только очень бедные люди?!

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина, которая выдавливает с неё прыщи.

- Задолбали эти приколы про гороскопы!
- Ты так бесишься, потому что ты скорпион.
- *втыкает вилку в руку*

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.

Погладила мужа по спине он сказал: — Чеши! Я не растерялась и учесала из дома на три дня.

Выражение "корона давит на голову" сейчас приобрело какой-то зловещий смысл!

Мне надоел бездушный, шумный город.
И давит грудь 3-ной стеклопакет.
Уехал бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и интернет.

На самом деле, я, даже когда лежу, страшно устаю, ведь на меня всегда давит груз придуманных проблем, и я каждую секунду придумываю новые.

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, что нельзя сломать то, что не работает.

три стадии принятия котлеток.
1. с макарошками.
2. с пюрешкой.
3. с пюрешкой...

Три стадии оптимизма: оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!

Три стадии карьерного роста чиновника: нуворишка-нувориш-нуворище.

Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.

- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка
и нож.

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный?
Зачем тебе нож?!"

- Успокойся..
- Я спокойна.
- Тогда нож тебе зачем?
- Не хочу, чтобы ты был спокоен

Поделись доверием своим,
и оно к тебе ножом в спине вернётся.

У кого-то бабочки в животе, а у тебя нож в бочине, разве не чудесно? Ты чего задыхаешься? Наверно, я чего-то не понимаю в романтике.

Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядит более устрашающе.

Вместо того, чтобы стирать слезы с лица, сотрите из жизни людей, которые заставили вас плакать. И нож после тоже помой.

представьте лес темно и страшно
бегут мурашки по спине
а сзади чей то тихий голос
купите девушке цветы