Шутка: Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера.

- Зачем ты носишь с собой эту вилку?
- Она отпугивает демонов.
- Но здесь же нет демонов.
- Это очень эффективная вилка.

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста.

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

Даже компьютер имеет нормальный спящий режим, а ты – нет.

Если сотрудник на работе 10 минут сидит без дела, то он автоматически переходит в спящий режим

Баба - это когда ты только проснулась, а твой мужик, спящий рядом, уже в чем-то виноват.

За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.

У меня два режима работы. Злой и спящий.

— Перестань паясничать! А то завезу тебя в обезьянник.
— Зашибись… Полчаса знакомы, а он уже везет меня со своими родителями знакомить…

— дорогой, за ужином с моими родителями, пожалуйста, не пей.
спустя 2 рюмки:
— хорошо.

вы же, когда ссоритесь с родителями, других себе не ищете.
вот и с любимым человеком должно быть так же.

— Когда ты познакомишь меня с родителями?!
— Меня растил телевизор.

Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь что делать.

У каждого человека есть 4 личности:
1. Когда он один
2. Когда он с лучшим другом
3. Когда он со своими родителями
4. Когда он в соцсетях

На самом деле в отношениях с детьми всё не так сложно - хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.

Будучи пьяным, трезвым голосом разговаривать с родителями по телефону – это мастерство.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пи3ды дал!

Вовочка,что ты делаешь под партой? Вылазь! -"картошку жарю"... "Картошкина выйди из класса!-Завтра в школу с родителями придешь!

Люди, которые всю жизнь прожили с родителями, даже в аду будут без отдельного котла.

Знакомство с родителями невесты

Папа предлагает:
– Николай, выпьете что-нибудь?
– Я не пью.
– Хм-м... Скучно вам будет с Аней...

Современное рабство – это когда ты с родителями на даче.

- Почему ваш ребенок орет как ненормальный?!
- Сказать ему чтобы орал как нормальный?

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Семь возрастов женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина...

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

Прочитал: жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок.
Вот двинет он коней, там такая заруба будет, похлеще, чем в игре престолов.

Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?