Скопировано

Шутка: Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.


+24
0

Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера.


+3
0

- Зачем ты носишь с собой эту вилку?
- Она отпугивает демонов.
- Но здесь же нет демонов.
- Это очень эффективная вилка.


+7
0

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста.


+7
0

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.


+11
0

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.


+22
0

Даже компьютер имеет нормальный спящий режим, а ты – нет.


+6
0

Если сотрудник на работе 10 минут сидит без дела, то он автоматически переходит в спящий режим


+6
0

Баба - это когда ты только проснулась, а твой мужик, спящий рядом, уже в чем-то виноват.


+7
0

За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.


+11
0

У меня два режима работы. Злой и спящий.


+1
0

вы же, когда ссоритесь с родителями, других себе не ищете.
вот и с любимым человеком должно быть так же.


+4
0

— Когда ты познакомишь меня с родителями?!
— Меня растил телевизор.


+1
0

Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь что делать.


0

У каждого человека есть 4 личности:
1. Когда он один
2. Когда он с лучшим другом
3. Когда он со своими родителями
4. Когда он в соцсетях


+8
0

На самом деле в отношениях с детьми всё не так сложно - хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.


+12
0

Будучи пьяным, трезвым голосом разговаривать с родителями по телефону – это мастерство.


+3
0

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пи3ды дал!


+2
0

Вовочка,что ты делаешь под партой? Вылазь! -"картошку жарю"... "Картошкина выйди из класса!-Завтра в школу с родителями придешь!


+11
0

Люди, которые всю жизнь прожили с родителями, даже в аду будут без отдельного котла.


+1
0

Знакомство с родителями невесты

Папа предлагает:
– Николай, выпьете что-нибудь?
– Я не пью.
– Хм-м... Скучно вам будет с Аней...


+5
0

Современное рабство – это когда ты с родителями на даче.


+3
0

— Перестань паясничать! А то завезу тебя в обезьянник.
— Зашибись… Полчаса знакомы, а он уже везет меня со своими родителями знакомить…


+5
0

— дорогой, за ужином с моими родителями, пожалуйста, не пей.
спустя 2 рюмки:
— хорошо.


+1
0

Прочитал: жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок.
Вот двинет он коней, там такая заруба будет, похлеще, чем в игре престолов.


+2
0

Пакет подарков дарят Васе, - Машины, книжки, арбалет... Ребёнок радостно играет в пакет.


+4
0

Не важно сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.


+12
0

Сегодня каждый ребенок имеет айфон.
Когда я был ребенком, я наливал себе на руку клей и сдирал его, когда он высыхал.


+6
0

Материнское правило №1
Если ребёнок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.


+5
0

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.


+5
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
maryarykova
ClinManich
alex-bars-666
4. Toptblz
5. Chromis

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet