Шутка: Меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет".

Меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Можно подумать, в заднице вся правда скопилась!

Плохо, когда нет настроения....Вот у меня оно всегда есть .... Правда , иногда хреновое…

Если меня просят подумать о чём-то хорошем, я всегда думаю о ЕДЕ

На двух стульях одновременно сидеть можно. Правда, ягодицы всегда раздвинуты.

- Вы всегда такой черствый?
- Нет, меня можно легко размочить с помощью коньяка...

— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...

Можно подумать, я добровольно никуда не хожу. Ничего, что меня одеялом придавило?

изначально можно подумать, что у меня нестандартное мышление, но это просто алкоголизм лёг на детские комплексы

- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод.
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.

Желание запретить переписывать историю скорее связано не со страхом замены правды на ложь, а больше с ужасом появления правды вместо лжи.

Спать? Нет, извините, мне некогда. Мне нужно подумать о смысле жизни, своих неудачах и будущем, которого у меня никогда не будет.

— Я принес тебе сыворотку правды
— Но это же бутылка вискаря?
— СЫВОРОТКУ ПРАВДЫ

если так подумать, то можно обрести интеллект.

Вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями.

Мне очень легко испортить собственную жизнь, достаточно сесть и подумать. ПРОСТО подумать.

По моей подписи можно подумать, что я и писать толком не умею.

- Дорогая, ты спала с кем-нибудь кроме меня?
- Нет.
- Правда?!!
- Да, я спала только с тобой...С другими мы делом занимались!

- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

Люблю картошку. Жаренную. Любую, с помидорами, с грибами, с мясом, с сыром. На картошке мир держится. В картошке вся правда, ребят.

Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.

Если ты некрасивый и у тебя нет друзей с фотоаппаратами, всегда можно поставить на аватарку мужчину, который застёгивает пиджак.

Гадание на ногах, самый точный результат. Если длинные и стройные, хорошо все будет, если короткие и жирные, то нет.

Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно ходят с голой жопой.

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

Пары делятся на две группы:
1. Те, на которые можно опаздывать
2. Те, где даже подумать об опоздании опасно для жизни

- Роза Марковна, а шо у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

- Правда всегда себе дорогу найдет.
- С нашими-то дорогами?

июнь, ты куда летишь? присядь, расслабься.

Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь!

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нет, у меня кот.