Шутка: Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: c какой, блин, скоростью растёт

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: c какой, блин, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

Сегодня ночью под окном какой-то парень дико орал "Ебаный в рот, какого хуя?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.

Эйсоптрофобия – боязнь собственного отражения в зеркале. У меня, блин, каждое утро эта фигня.

Каждое утро в голове лишь один вопрос: я вообще спал или просто полежал?

Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.

В принципе, если не брать во внимание желание наорать на всё, что движется, то утро доброе.

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

Почитал старые переписки... Блин, под какой травой я был, когда это писал?!

Если за окном +35 градусов это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.

Утро не бывает добрым. Оно либо: «Блин, утро», либо: «Так, к черту всё, мы спим до обеда».

Шёл дождь четвертую неделю
И рыбы за моим окном
На старой липе свили гнёзда
И отложили в них икру.

А если засидишься на работе, то вечер наступает под утро.

Я пешком хожу с такой скоростью, с какой некоторые даже не бегают.

Каждое утро застреваю в текстурах одеяла.

Каждое утро:
- чо опять жить надо?

Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…

Соль просыпается к ссоре… а к чему каждое утро просыпаешься ты?

«Доброе утро!» – это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.

Каждое утро мне очень хочется обратить время в спать...

Первая мысль каждое утро: Можно я сегодня никуда не пойду?..

Каждое утро убеждаюсь: самый мощный в мире магнит – это кровать.

Каждое утро я отчаянно пытаюсь отвоевать у будильника 10 минут своей жизни.

Каждое утро ты стоишь перед выбором: надеть петлю или ту мятую футболку.

Такое ощущение, что каждое утро в моей ванной кто-то стрижет обезьяну.

Если у соседа трава зеленее, значит, ты плохо поливаешь свой газон.

Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.

Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!

- Пап, а как отварить пельмени?
- Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик...