Шутка: – Вот почему вы, толстые, все такие веселые иВ обществе я обычно молчу, потому что с моими мерзкими мнениями нужно быстро бегать или хорошо драться. А я не умею ни того, ни другого. — Не понимаю, почему нас, россиян, никто не любит? Мы же такие белые, пушистые! Если громко бегать на работе и кричать, что все уроды, то начальник подумает, что "вот кто тут реально работает и переживает". А почему бы не пожить в психушке? Почему у тебя так много комплексов? Сбрось их с себя, не думай обо всем этом, забудь свои комплексы! Вот видишь, так гораздо лучше, теперь т Есть два способа накормить ребёнка. Уже неделю хочу бегать. Завожу будильник на 6.00. Первые дни я его не слышал. Сейчас встаю и выключаю. Интересно, когда я начну бегать... У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами. Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе. Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур ур ур и разлетелись. – Куплю Apple Watch и буду бегать по утрам. Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне по пояс, я большой и страшный. А мизинчик бо-бо. Вот так вот поженишься, наутро скажешь ей «дратути))0)», а она не поймёт. (Хозяин) - Дорогая! Почему он не мурлыкает?! Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но было мило. Так вот, сегодня осмотрел свой паспорт. Женщине за мужчиной нужно бегать так, чтобы у него создалось впечатление, что это он бегает за ней. – Неверная, ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал. Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тебе тоже с ним изменил! Хочу, чтобы все тощие девки, которые ноют, что они жирные и толстые, в один прекрасный момент взяли и реально разжирели, ибо нефиг.
Лучшие шутки прошлых лет
|
