Шутка: - Официант, греческий салат! - Деньги вперед.

- Официант, греческий салат!
- Деньги вперед.

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушел, не заплатив.

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

Официант:
— Это наш фирменный салат!
— На вкус он что-то не очень…
— У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

А наш сегодняшний спонсор — Клуб любителей вымакивать салат хлебушком. Клуб любителей вымакивать салат хлебушком: нас миллионы!

Готов работать за идею.
Но деньги вперёд.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Официант, что эта муха делает в моем супе? - Как, вы что, не видите, плывет на спине.

Заходит как-то Ганнибал с девушкой в ресторан. А официант ему: "Извините, со своей едой нельзя".

Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

- Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
- К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.

- Официант ! Где ложка ? Чем я буду кушать суп ?
- Это крем-суп , его втирают .

— Официант! Вон там моя бывшая, отнесите ей какой-нибудь коктейль.
— Плюнуть? В коктейль?
— Братишка.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

— Официант, мне как обычно! — Что будете заказывать? — А теперь необычно. — Чего отведать желаешь, красна девица?

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

В ресторане:
- Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
- Так ведь флотский...

– Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую задницу отъела!
– Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

- Официант, почему у вас такие жирные салфетки? Фу.
- А я не знаю, зачем вы блином вытираетесь.

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

– Официант, у вас есть обнимашки?
– Конечно, иди сюда, мой сладенький.

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед, чтобы осмотреть ее сзади.

Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны.

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!

Судя по всему, если Клинтон победит, Мадонна отменит гастроли и концерты лет на десять вперёд, забот будет полон рот.