Шутка: - Официант, греческий салат! - Деньги вперед.
- Официант, греческий салат! - Деньги вперед.
Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушел, не заплатив.
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку
Официант: — Это наш фирменный салат! — На вкус он что-то не очень… — У него другое достоинство - он лицо не пачкает!
А наш сегодняшний спонсор — Клуб любителей вымакивать салат хлебушком. Клуб любителей вымакивать салат хлебушком: нас миллионы!
Готов работать за идею. Но деньги вперёд.
— Официант, мне как обычно! — Что будете заказывать? — А теперь необычно. — Чего отведать желаешь, красна девица?
- Официант, по-моему, мясо жестковато. - Кошки, они только при жизни мягкие...
В ресторане: - Официант, что это у вас за борщ? Одна вода! - Так ведь флотский...
– Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую задницу отъела! – Хочу вам сказать, что официант вы так себе.
— Официант, принесите-ка мне две текилы! — Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите. — Че ты сказал?! — Мне звонила ваша бабушка...
- Официант, почему у вас такие жирные салфетки? Фу. - А я не знаю, зачем вы блином вытираетесь.
— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит. — Вискарь? — Естественно!
– Официант, у вас есть обнимашки? – Конечно, иди сюда, мой сладенький.
- Официант, у меня вместо пива одна пена! - Пена очень хорошо разглаживает кожу лица… - Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!
- Официант, водки принесите! - Но у нас кафе-мороженое? - Так подайте на блюдце.
— Официант! Пива! — Как пива? После водки?.. — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
Официант, что эта муха делает в моем супе? - Как, вы что, не видите, плывет на спине.
Заходит как-то Ганнибал с девушкой в ресторан. А официант ему: "Извините, со своей едой нельзя".
Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? Термиты: - Столик на двоих.
В ресторане: - Официант, это курица? - Нет, это кушаеца.
- Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса? - К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.
- Официант ! Где ложка ? Чем я буду кушать суп ? - Это крем-суп , его втирают .
— Официант! Вон там моя бывшая, отнесите ей какой-нибудь коктейль. — Плюнуть? В коктейль? — Братишка.
- Официант! У меня в супе плавает кусок говна! - Это отражение.
Выход всегда есть. Главное, чтобы в него не выносили вперёд ногами.
Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили. Правда классная отмазка?
Позаботился о своем будущем. Скачал сериал на месяц вперед.
Человечество настолько продвинулось вперед во всех областях науки, а белые и цветные вещи до сих пор нужно стирать отдельно
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|