Шутка: — Я прихожу, а она всё съела. — Ты

— Я прихожу, а она всё съела.
— Ты завёл собаку?
— Нет, у меня появилась девушка.

Завел себе собаку, а они человеческую речь не понимают, а улавливают интонацию. Теперь пëс думает, что его зовут "Блять"

Где-то прочитал, что ни одна девушка не станет встречаться с парнем, красивей, чем она. Теперь понятно, почему у меня нет девушки.

Моей сестре 20лет. На днях она родила второго ребёнка.
Я на днях завел гуся. Теперь у меня есть личный ручной гусь.
Мне 25.

Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили – значит они обе не фонтан.

Она: А у тебя есть девушка?
Он: Нет.
Она: Теперь есть.

Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.

Прихожу сегодня к психиатру, а его нет и не было никогда.

- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нет, у меня кот.

Сегодня я ничего не ела, а потом съела всё.

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.

— Ты что, съела все мои киндеры?
— Я полна сюрпризов.

Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.

Мы живём в такую эпоху, когда даже у девушки есть девушка, а у меня нет…

– Ты опять съела все мандарины, что я купила?
– Да, мам.
– Но их было 6 кг!
– ЗДОРОВО, ПРАВДА?

Зимой не поймешь: жирная девушка или нет. Все в пуховиках, блин.

Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки.
— Та нет, я просто жирная.

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

Понравилась девушка, ради нее стал заниматься спортом. Через 2 года, когда она обратила на меня внимание, понял что я слишком офигенен для

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

Вчера моя девушка расстроила меня, она сказала: "Скоро по нашему дому забегают маленькие ножки))". Ненавижу её брата-карлика.

Бывает девушка с мозгами,
И вроде ей немало лет,
Но стоит только ей влюбиться -
Всё. Идиотка, каких нет.

Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая".

Ой, я смотрю ты уже натворил всякой херни, а у меня как раз хорошая идея появилась.
С любовью, твой мозг.

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.

Когда девушка говорит, что она вся такая внезапная, представляю, как она вламывает с ноги библиотекарю, а потом улетает на дельтаплане.

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина-с-ложкой.