Шутка: — Всем стоять, это ограбление! Джон Сноу умрет в

— Всем стоять, это ограбление! Джон Сноу умрет в 10 серии!
— О господи,у него спойлеры! Вот, бери всё, только не продолжай!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото!

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, громко так: "Ограбление, лежать!!!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней.

- Джон Сноу воскрес!
- Воистину за дозор!

вся жизнь — день знаний, а ты в ней — джон сноу.

– Это ограбление! Всем на пол!
(Один из заложников начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
– Я там прямо под кондиционером лежал.
– А, ладно

Банк для очень уставших людей:

– Всем лежать, это ограбление!
– Слава богу!
– Наконец-то!
– Спасибо, мужик!

- Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.

Музыка принадлежит всем. Только фирмы звукозаписи еще верят, что ее владельцы – они. © Джон Леннон

Продолжай репостить херню из сопливых пабликов, чтобы твой мужик прочитал, все осознал, понял как обижает тебя и стал хорошим.

Есть много плохих работ, мой дядя Джон пошел работать в летний лагерь для детей, который вот-вот растлят

– Голосовать пойдешь?
– Да.
– За кого?
– За Джона Сноу, легитимного короля Вестероса, хранителя Севера, стража Стены, защитника одичалых.

Деньги - главные переносчики заразы! Без паники! Это не ограбление! Это дезинфекция!

всем стоять ногами на горизонтальной поверхности! вы имеете право и лево, всё, что вы скажете, будет сказано вашим ртом.

— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится,продолжай.

В любой непонятной ситуации вспоминай, что тебе, в принципе-то, пофиг, и продолжай заниматься своим делом.

Сентябрь, продолжай думать, что ты лето.

— мне так нравится твоё неумение поддержать разговор.
—
— о, да, продолжай.

кража контактной линзы — это ограбление века.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

Господи, декабрь уже вот-вот, а у меня все еще нет фотосессии в листьях.

Все умрет-а моя дурость останется. Это я тебе обещаю.

Когда только начал жить отдельно от родителей и приезжаешь к ним в гости:
- Очень вкусные печеньки, мам
- Бери все 5 кг, нам не надо!

Когда человек говорит, что не хочет о чем-то вспоминать, это обычно значит, что он только о том одном и думает. © Джон Стейнбек

Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."

Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"

- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!

То чувство когда все говорят про Шерлока,а тебе так похер,ты не смотоел ни 1 серии.

Я именно тот человек, на котором обрывается цепь сообщений из серии: "Разошли это ста друзьям и ты увидишь..."

Интересный факт! Технически ваш будильник - это та самая песня в начале каждой серии...