Шутка: - Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление?!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото!

— Всем стоять, это ограбление! Джон Сноу умрет в 10 серии!
— О господи,у него спойлеры! Вот, бери всё, только не продолжай!

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, громко так: "Ограбление, лежать!!!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней.

- Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам? - Три. - Нет. Мы получим срок за групповое убийство.

Банк для очень уставших людей:

– Всем лежать, это ограбление!
– Слава богу!
– Наконец-то!
– Спасибо, мужик!

– Это ограбление! Всем на пол!
(Один из заложников начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
– Я там прямо под кондиционером лежал.
– А, ладно

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.

Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."

Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"

Фото в телефоне делятся на 4 типа:

1. Селфи
2. Угарные фото друзей
3. Никому не показывать
4. КАК ЭТО ТУТ ОКАЗАЛОСЬ?!

- Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
- Ого, реально ужасно выглядишь.
- Погоди, фото нужно сначала обработать.

Деньги - главные переносчики заразы! Без паники! Это не ограбление! Это дезинфекция!

кража контактной линзы — это ограбление века.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

всем стоять ногами на горизонтальной поверхности! вы имеете право и лево, всё, что вы скажете, будет сказано вашим ртом.

Хотите вдохновения и мотивации? Обзаведитесь настоящими врагами. Это стимулирует двигаться со скоростью поезда и быть как никогда креативным

ты — это кусок кровати, который иногда умеет двигаться.

Чем раньше ты поймешь, что прошлого не вернуть, тем скорее сможешь двигаться дальше.

Чтобы стать крабом, надо сначала стать раком, а потом двигаться боком

В выходные буду заниматься недвижимостью - буду лежать и не двигаться !!!

На диете надо не сидеть, а двигаться!

И у тебя может быть такое же тело как у меня. Просто надо жрать побольше и двигаться поменьше.

Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.

Везде пишут, что надо двигаться вверх и вверх. Но когда ты в жопе, так хочется вниз, к выходу.

Одесский дворик
-Звиняюсь,ви тут не видели стоять мою дочь?
-Нет,ми таки видели идти вашу мать

– Какая твоя мечта?
– Стоять на сцене и держать в руках...
– Микрофон?
– Нет, диплом.

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

Ходят они больные, кашляют всем в рот, но больничный не берут, потому что все на них держится, герои блин.

Годы идут, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь в тележке с магазина в руках с бухлом.

Нет совместных фото с парнем, потому что со мной он всё время голый.

У тебя есть интим-фото твоей девушки?
Нет
Прислать?