Шутка: При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Ворвусь с деньгами в магазин
Хочу коньяк или вино,
Но мама строго попросила
Молоко

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!

Врач строго запретил пить водку... Ну ничего, есть же еще коньяк, виски, вино...

- Миша, пить вредно!
- Почему? Коньяк расширяет сосуды.
- Да, но потом они сужаются.
- А я им не даю.

когда я брошу материться
и перестану пить коньяк
то буду утончённой ледью
лежать под каменной плитой

легко крушу стереотипы
хочу и поступаю так
не буду ждать конца недели
могу во вторник пить коньяк

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай...

Маска для лица:
Берем лимон. В рюмку наливаем коньяк. Коньяк выпиваем, лимон съедаем.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.

"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

Не понимаю девушек, которые заедают свои проблемы. Гораздо эффективнее их закусывать.

Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.

Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.

- Хочу пить и бить любимых.
- Может, любить и быть любимым?
- А пить?

Если человек не будет пить три дня, он помрет. Приходится пить...

Много пить вредно, а мало - скучно. Мораль: лучше не пить!

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.

Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...

При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

Пейте дети молоко, а не то что я вчера...

- Кошка пришла - че делает? - молоко лайкает

Молоко вдвойне вкусней, если ты не ел семь дней...

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

При развале СССР люди, которые хотели власти, добились ее при помощи тех, кто хотел просто колбасы.