Шутка: С настоящими друзьями можно ржать даже от чая.

С настоящими друзьями можно ржать даже от чая.

Парадокс: когда нельзя ржать, хочется ржать еще больше.

- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

Говорят если в одной кружке заварить всю пачку чая липтон, охладить и выпить, то можно превратится на одну ночь в Хью Джекмана!

- Я стал реже ходить в клубы, кафешки с друзьями, наверное старею.
- Стареешь - это когда для связи с друзьями нужна спиритическая доска.

Хочется то ли чая, то ли винишка… Вроде все-таки чая, хотя винишка, конечно, тоже хочется.

Только подкаблучник будет спрашивать у девушки, можно ли посидеть с друзьями.
Настоящий мужчина и так знает, что нельзя!

- Привет! Как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Каждый день новый пакетик чая.

Ходят легенды, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

На выходные планирую встречи с друзьями, уборку, решение дел по работе и легкую пьянку. Как показал опыт - положиться можно только на бухло.

— Почему у тебя так мало друзей?
— Потому что я дружу лишь с настоящими.

— Мы были рождены, что бы быть настоящими, а не идеальными
— Бегать в костюме панды по городу, серьезно?

Где запрещают смеяться, там начинают ржать...

Хотите вдохновения и мотивации? Обзаведитесь настоящими врагами. Это стимулирует двигаться со скоростью поезда и быть как никогда креативным

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему -не ржать!

В аду сказали: — Эту сюда не брать. Задолбала ржать. И чертей под*бывать!

МИД Германии потребовал прекратить ржать над выводами об отравлении господина Навального.

Главное правило при встрече с бывшими - начать первому показывать пальцем и ржать.

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года.

А через год мы будем откровенно ржать над проблемами,
которые не дают нам сегодня заснуть..

В пивной можно даже молчать с пеной у рта.

Всё можно сделать через жопу, даже секс...

Ум у него был светлый, можно даже сказать прозрачный.

Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.

Лето нынче жаркое, можно даже пуховик расстегнуть.

Зевотой можно заразиться, достаточно даже прочесть о ней, чтобы зевнуть...

В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

Когда тётя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
– Ну, в принципе, можно и так.

Ну о чем можно разговаривать с женщиной, если она даже не умеет вычислять тройные интегралы?