Шутка: Вода камень точит, а водка - печень.
Вода камень точит, а водка - печень.
"Вам водка убивает печень!" - Кричат врачи в глухие уши. "Нам пофиг, печень мы подлечим, Нам трезвость убивает душу."
- Мне завтра с 7 утра бухать. - А как же печень? - Печень в курсе.
Вода безвкусная, но некоторая вода вкуснее, чем другая.
Я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода – это вчерашний дедов самогон, а живая – это сегодняшний дедов рассол.
- Ты куда собрался? - На пляж. - Помни - водка и вода несовместимы! - А я не запиваю…
Водка, водка, огуречек – вот и спился человечек.
Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.
Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».
- У меня тяжелый камень на сердце... - А у меня в почках...
Когда у тебя сваливается камень с души, смотри, чтобы он не упал тебе на ногу.
в случае наводнения прячьтесь под лежачий камень.
-Простите, вы плачете? -Нет, просто камень в глаз попал.
Нет, умирать сейчас нельзя: нет ни одной приличной фотки, которую можно нанести на могильный камень.
Всем, кто хочет бросить в мой огород камень, спешу заявить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайна.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Я хочу сейчас тюленя Ложку кокса и шампунь Камень , мыло Банку клея. Я нормальная, отстань
- Дело - к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать? - Я печень хочу. - Орёл!
Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку. Кому повезло, тот сажает печень.
Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали - Цирроз?
ты что, обиделась? - (ДА Я БЛЯТЬ В БЕШЕНСТВЕ УЕБОК ТУПОЙ ЧТОБ У ТЕБЯ ПЕЧЕНЬ СГНИЛА) нет, солнышко, все отлично
Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.
"Отомсти за меня!" - сказала печень будильнику вечером 8-го января.
печень в нож, никто не морж.
Перепутал жизенные цели, вместо дерева посадил печень.
Наше поколение на даче может посадить только печень.
— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце? — Нет, печень. — Почему? — Потому что я - железный, а она - нет.
Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…
В пятницу вечером выпей воды — удиви печень!
Ты пускаешь людей в своё сердце, а они сажают тебе печень.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|