Шутка: Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему то называет меня черновиком. Это нормально?

Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.

Чему нас научила история Иисуса? Мало ли куда тебя посылает батя, думай своей головой.

Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.

— Сфоткай меня. Сфоткай нормально.
— Ок.
— Только пожалуйста.
— Что?
— Нормально сфоткай.

Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

лучше я соглашусь с теми, кто называет меня сумасшедшим, чем буду объяснять каждому идиоту, почему я сделал именно так.

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

-Слыш, а Илон Маск, эт кто?

-Это инженер!

-Чё, прям как наш Васька-то?

-Не, Васька - старший инженер!

Когнитивный диссонанс — это, когда в сериале бедная семья живет в двухэтажном доме, а старший сын ездит в школу на поддержанном авто.

но если есть в кармане пачка сигарет,
значит, это не мои, серьёзно, батя, не бей.

И было у отца 3 сына.
Старший умный. Средний не очень. А младший футболист.

Старший арбитр Кузьмин удалил из постели жену за симуляцию.

В магазин матрёшек требуются директор,заместитель директора,старший менеджер,младший менеджер,ассистент младшего менеджера,курьер и уборщица

Костюмы платья торт веселье
Кричат все горько, вам любви
И только батя очень тихо
Беги

- Какими были первые слова твоего сына?
- "Батя, ты где шлялся все эти годы?"...

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

Идея для сервиса. «Яндекс.Батя». Приезжает мужик с усами и везёт тебя на санках.

Девушка называет меня Геркулесом, потому что я размазня.

– А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
– Нет, у тебя голова фарфоровая.

"Мой парень называет меня принцессой, потому что я его заставила."
(с) Женщины...

Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно подает милостыню обездоленным людям. Правда он называет ее зарплатой, но сути дела это не меняет.

Любовь — это когда он называет тебя феечкой, не смотря на то, что ты жируха.

Максимальный уровень занудства - это когда даже твоя девушка называет тебя на вы.

Любовь – это когда он называет тебя зайкой, несмотря на то, что ты жирная и страшная.

Когда мы с супругой расходимся во мнениях, то обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Разве это нормально, что маленьким детям, вроде нас, уже под тридцать?

А у нас в семье ведь как - ещё ничего не случилось, а виноватый уже известен.