Шутка: Немного о моём лете: - Слышь, ты чё такая

Немного о моём лете: - Слышь, ты чё такая бледная, а?

Бледная кожа — признак истинной аристократии. И другие способы себя успокоить.

Я обычно не такая, как вы думаете. Редко такая, как вы ожидаете и абсолютно не такая, как бы вам хотелось...

Нет повести печальнее на свете, чем о пролетевшем незаметно лете.

Нет ничего прекраснее на свете, чем мысли о приближающемся лете.

Ну что вам рассказать о лете?... Прощёлкали мы мышкою его...

Еще весны нормальной нет, а ты уже думаешь о лете.

Коротко о лете: мерзко, блять.

— Слышь, смысл жизни есть?
— Нет
— А если найду?
— Простите, а вы точно философ

Слышь, апрель, у тебя земля белая.

Март звонит декабрю: – Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: – Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

сон: слышь, да я тебя щас уложу.
мозг: сдавайся, он слишком силён.
тело: поддерживаю.
бессонница: разойдитесь, щас я ему уебу.

— Можно вывезти девушку из Подольска, но вот Подольск из девушки...
— Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ХЛЕБАЛО ВЫВЕЗУ СЛЫШЬ Э!

Просто показывай всем своим видом, что ты немного двинутая. Даже если не двинутая. Просто это немного странно, если баба вообще не двинутая.

- чтобы взбодриться, нужно немного выпить
- немного чая?
- много слез своих врагов

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

Мужчина должен быть немного красивее обезьяны. - А женщина должна быть немного умнее белки, и не тащить в дупло кого попало.

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая хуяк.

- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!

Ненавижу людей, которые говорят: "Не мы такие, жизнь такая".
Жизнь такая, потому что вы такие идиоты.

- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.

- Ты такая милая, такая крохотная. Хочется взять тебя к себе и решать твои проблемы. Но я уже женат.
- Ну ёпрст.

самые тяжёлые вещи в моём доме:
1. моё левое веко.
2. моё правое веко.
3. груз ответственности за пропущенные пары.

В моем омуте тупые решения водятся

Я тут вообще-то пытаюсь уснуть. вы можете потише существовать в моём воображении? спасибо.

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея

В моём детстве, на заре телевидения, мне иногда приходилось быть пультом дистанционного управления.

Ладно. Это не просто, но пора уже признать: у бабочек в моём животе серьёзные проблемы с алкоголем.