Шутка: — Официант, принесите мне портал в другую реальность, от

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

Нормальных людей вообще-то круглый год тошнит от всей этой романтики, а не только 14 февраля.

Беременеют одноклассницы, а тошнит меня.

В своей жизни я попробовал всё, теперь меня от неё тошнит.

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.

Сегодня Facebook отмечает двенадцатый день рождения. А мне пофиг, у меня никогда не было аккаунта в этой соцсети.

— Ты никогда меня не понимал!
— Вискарь будешь?
— Возможно, я ошибался в тебе.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

Кардиолог отказался выписывать мне вискарь, ничего он похоже не понимает в сердечных заболеваниях.

в одну минуту я думаю, что в порядке, а в другую мне кажется, будто я умираю.

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.

— Официант, мне как обычно! — Что будете заказывать? — А теперь необычно. — Чего отведать желаешь, красна девица?

– Никогда не отпускайте свое. Держите его всеми силами. Даже если сил нет совсем.
– Мне кажется тебе уже хватит. Отдай вискарь.
– Не отдам.

– Опять до утра в интернете сидел?
– ЕСТЕСТВЕННО.

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

Забил стрелку кровати один на один, а она пришла с подушкой и одеялом. В этой неравной схватке у меня не было шансов, и они меня уложили.

Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

-А я сегодня без трусиков...
-Блять, Петрович, естественно, мы же в бане

- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.

От приобретения опыта уже тошнит.

В этой жизни правило
Действует одно:
Хочешь мне понравиться -
Доставай вино.

- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
- (С гордым видом) Естественно!
- А он всего шесть написал!!!

Не раскачивайте лодку - нашу крысу тошнит!

Осознание проблемы — половина ее решения. 
На этой половине у меня все и заканчивается.

Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности.

Семейное положение:
Жду, когда придет Морфиус и заберет меня из этой реальности.