Шутка: — Официант, принесите мне портал в другую реальность, от
— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!
— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку
- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.
Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!
Нормальных людей вообще-то круглый год тошнит от всей этой романтики, а не только 14 февраля.
Беременеют одноклассницы, а тошнит меня.
По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.
В своей жизни я попробовал всё, теперь меня от неё тошнит.
Сегодня Facebook отмечает двенадцатый день рождения. А мне пофиг, у меня никогда не было аккаунта в этой соцсети.
— Ты никогда меня не понимал!
— Вискарь будешь?
— Возможно, я ошибался в тебе.
- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.
Кардиолог отказался выписывать мне вискарь, ничего он похоже не понимает в сердечных заболеваниях.
в одну минуту я думаю, что в порядке, а в другую мне кажется, будто я умираю.
- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.
— Официант, мне как обычно! — Что будете заказывать? — А теперь необычно. — Чего отведать желаешь, красна девица?
– Никогда не отпускайте свое. Держите его всеми силами. Даже если сил нет совсем.
– Мне кажется тебе уже хватит. Отдай вискарь.
– Не отдам.
– Опять до утра в интернете сидел?
– ЕСТЕСТВЕННО.
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!
Забил стрелку кровати один на один, а она пришла с подушкой и одеялом. В этой неравной схватке у меня не было шансов, и они меня уложили.
Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.
- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.
-А я сегодня без трусиков...
-Блять, Петрович, естественно, мы же в бане
От приобретения опыта уже тошнит.
В этой жизни правило
Действует одно:
Хочешь мне понравиться -
Доставай вино.
- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
- (С гордым видом) Естественно!
- А он всего шесть написал!!!
Не раскачивайте лодку - нашу крысу тошнит!
Осознание проблемы — половина ее решения.
На этой половине у меня все и заканчивается.
Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности.
Семейное положение:
Жду, когда придет Морфиус и заберет меня из этой реальности.
|
|
