Шутка: — Официант, принесите-ка мне две текилы! — Текилы нет.

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

- Ты мне не звонил.
- Ты мне тоже не звонила.
- Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

Значит как я ему звонила 5 раз так он не слышал а как сообщение пришло на телефон что я деньги с его карточки сняла так сразу слух появился

Ну как объяснить мужчине, что это не я ему звонила, а три четверти бутылки коньяка?..

Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Секрет успеха похудения: между печенькой и яблочком выбирай стопку текилы.

Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?"

— Если жизнь преподнесла тебе лимон, докупи текилы и соли
— Я так спился

-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала, все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован!

Муж собирается уходить,вертится перед зеркалом,душится,жена:
- Ты куда собираешься?
- На скачки
- Тогда поторопись,а то твоя лошадь уже два раза звонила!

А вы любите ходить по магазинам? У вас тоже так: когда денег нет — все нравится; когда деньги есть — ничего не хочется?

– Официант, у вас есть обнимашки?
– Конечно, иди сюда, мой сладенький.

— Ну, и что он тебе сказал?
— Что любит меня.
— Прямо так сразу и сказал?
— Нет, как только я вышла замуж за другого.

люблю людей что держат слово
сказал приду и сам пришёл
сказал мне без тебя нет жизни
пошёл в сторонку тихо сдох

— Официант, мне как обычно! — Что будете заказывать? — А теперь необычно. — Чего отведать желаешь, красна девица?

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

- Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
- К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.

- Мария, нравится ли вам ходить на каблуках?
- Нет, я хожу в лаптях, как мои предки.
- Какие цветы вы любите?
- Грибы.

— Вы кого нибудь любите?
— Нет, мне лень.

- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!! - А ножки переплелись.

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.