Шутка: Назвал кота Героином. Теперь всем говорю, что у меня

Назвал кота Героином. Теперь всем говорю, что у меня дома есть два килограмма героина.

Назвал свою собаку 10 километров, теперь всем говорю, что гуляю 10 километров каждый день.

— Алло, полиция?
— Да, что случилось?
— Мне скучно.
— Давай спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
— Уииии!

Когда меня упрекают в лени, я всегда говорю: «Ты на кота посмотри. Вот кто лентяй!»

Есть только два критерия: есть мурашки - нет мурашек. Всё. И так во всём.

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день.

Надушила кота любимыми мужскими духами.
Теперь у меня на коленях лежит настоящий мужчина моей мечты.

У меня есть два недостатка: плохая память и ещё что-то.

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

Я не говорю что в моей комнате жарковато, но только что сюда пришли два хоббита и бросили кольцо.

Я человек простой, приходят из жека проверять счетчики — говорю, что взрослых нет дома.

Что спрашивают у других девушек:
- номер телефона
- есть ли парень
- можно ли проводить до дома
У меня:
- Ты нормальная?

Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь…

У баб есть только два настроения:
1. Утиии мой хороший, как хорошо, что ты написал; позвонил; пришел.
2. Не беси меня, тварь.

Есть два типа людей: те, кто меня любят и тупые.

В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое, но они не соглашаются.

Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?

— Ты такая красивая
— Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
— Тихо! Я говорю по телефону

Отличия кота от буддиста:
1. Если что-то шуршит, кота это волнует.

Раскрыта загадка улыбки чеширского кота. Это всё, что осталось от кота Шрёдингера.

Наташа - босс и бизнес вумен,
И независима, сильна,
Но дома покормить забыла
Кота.

Две дамы:
- У меня дома совсем есть нечего, ни корочки!
- Такая же ерунда – ни икорочки, ни осетриночки…

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

Теперь понятно, что наших агентов-киллеров не любят во всем мире из-за русофобии!

Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

А почему ты назвал меня странным 23 ноября 2007 года в 17:43:08 ?

Раньше в новую квартиру запускали кота, а теперь узбека!