Шутка: - За Родину! За Сталина! - Ты дебил? -

- За Родину! За Сталина!
- Ты дебил?
- Ну за маму с папой он уже не ест.

- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

Как говорил один мой преподаватель:
- Учись! Пока поймут, что ты дебил - ты уже майор. Пока решат, что с тобой делать - ты уже полковник.

Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест!

Я слежу за своей фигурой, но стоит мне только отвернуться, она уже что то ест.

Фима, я в шоке со своей невесты Сары! Она ест так, будто на ней уже женились.

Хорошо в подмосковье. Ближе к природе. Вот иду я к электричке, а на крыльце закрытого магазина собака ест голубя... Второго уже.

Не так страшен дебил с инициативой, как дебил с инициативой и депутатским значком.

— Мама, смотри как у меня много лайков в инстаграме!
— Боже, когда этот дебил от нас съедет уже...

Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

Очень сложно быть девочкой принцессой-ромашечкой с характером Сталина

Состоялась встреча Папы Римского с Папой Русским.

Глаза мамины, улыбка папина. Но как? Каким образом мне достался характер Сталина?

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

А вот интересно, когда я стану папой, у меня будет способность просыпаться при выключении телевизора?

Студент Сидоров не защитил диплом и ушёл защищать Родину.

Негодница – девушка, которая хотела защищать родину, но не прошла медкомиссию
©

Сборы на вокзал с мамой:
- Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10.
С папой:
— Беги за поездом, а я затолкаю чемоданы в последний вагон!

Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.

— За папу... за маму... за бабушку с дедушкой... Пожизненное с конфискацией!

А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".

Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.

- Пап, а каким ты был, когда встретил маму?
- Пьяным.

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: “Сделали в Китае”.

Чем сильнее чиновник любит Родину, тем большую часть Родины он старается перевести в свою частную собственность.

— Доченька, ты все пельмени скушала?
— Да, папочка.
— Молодец, блин, ВСЯ В МАМУ!!!

— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?