Шутка: Что спрашивают у других девушек: - номер телефона -

Что спрашивают у других девушек:
- номер телефона
- есть ли парень
- можно ли проводить до дома
У меня:
- Ты нормальная?

В гипермаркете электроники: -У вас ТВ-тюнеры для ноутбуков есть? -Нет,редко спрашивают. -А когда спрашивают? -Так и говорим,что "Нет,редко спрашивают".

Всем привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял.

Иногда можно потерять человека, просто потеряв номер его телефона.

— Дай номер телефона.
— Ты что, мне звонить собираешься?
— Нет, в WhatsApp добавлю. Ты дурак что ли — звонить?
— Мало ли, бывают психи.

Вчера узнала, что беременна. Все сразу поменялось, особенно у моего парня: номер телефона, город, внешность...

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит.

— Какой у тебя номер телефона?
— Такой же как у тебя, только цифры другие.

- Этот номер не пройдет!
- Какой номер?
- Который не пройдет.

нормальная погода, просто надо тепло одеться и не выходить из дома.

Можно пойти спать, а можно уныло пялиться в экран телефона. Выбор очевиден. Листай дальше.

- Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась.

Я никогда не пойму несколько вещей:

1. Математику.
2. Зачем ставить своё фото на заставку телефона.
3. Как можно смотреть фильм и не есть.

— Девушка, можно вас проводить?
— Только взглядом, господа, только взглядом...

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

Завидую носителям английского языка: родился, а у тебя уже есть нормальная работа.

Запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живем вместе. Я эту схему знаю.

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается

Ой, да нормальная у меня самооценка, целуй руку.

Да нормальная у меня самооценка, не говори глупости, презренный раб.

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? - Есть! - Удалишь!

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

История о моём парне:
— Где твой парень?
— Какой парень?

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

Утром у меня такое выражение лица, что даже когда всё хорошо, окружающие у меня спрашивают: «Что случилось?»

Я не люблю проводить много времени с семьей моей девушки, потому что её муж начинает что-то подозревать.

Эстонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.