Шутка: — Спасибо за ваш заказ. Сколько наборов приборов для

— Спасибо за ваш заказ. Сколько наборов приборов для суши включить?
— Два, пожалуйста.
— Не надо врать, кладу один.
— Ладно (плачет).

— Ваш заказ?
— Мне двойную депрессию, разочарование и поспать.
— Ненавистью поливать?
— Да, конечно.

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты, давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю 5 исключительно за профпригодность.

Люди, вы же все взрослые!
Перестаньте врать о себе на Фейсбуке, начните врать на Хэдхантере.

Как построить прочные отношения:
1. Не разговаривать
2. Если говоришь — врать
3. Врать о вранье
4. Не принимать решений
5. Не иметь мнений

Достаю телефон, чтобы глянуть время, кладу обратно, тут же забываю, сколько там было и достаю ещё раз, знакомо?

Всегда, когда заказываю еду на дом – говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

Секрет моего супружеского счастья прост - я во все блюда для мужа кладу чеснок, чтобы к нему никакая зараза не пристала...

Бабушка попыталась поужинать в суши- баре, но всё что из этого вышло - два связанных свитера...

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...

- А знаешь какая ты?…
- Какая?…
- Как будто на заказ делали… в наказание всем…

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...

Если вставить в палочки для суши пружинку от обычной прищепки, пользоваться ими станет намного удобней!

— Ну что ты всё один да один? Найди уже
себе кого-нибудь.
— Ладно, иду искать одну да одну.

Я не кладу ни на кого хрен. Я перекладываю тот, что положили на меня..

Объявление: Кладу плитку или ложу (по желанию заказчика)

Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлочку...

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

мало кто знает, но для изгнания демона достаточно просто включить одержимому miyagi и эндшпиля. после этого демон уедет в монастырь.

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

когда у кого-то открывается третий глаз, где-то от зависти плачет один Циклоп

Каждый раз, когда ты выходишь из комнаты, в мире плачет один Бродский.

- Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.

— Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмем? Ну пожалуйста!
— Ладно, но это тебе как бы на кризис среднего возраста.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...

Жили у бабуси 2 смазливых pussy,
Ели суши, пили смузи
Господи Иисусе.

- Иди есть рыбный плов с огурцами!
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...

Хочу посиделки у кого-нибудь дома с ночевкой. Разговаривать по душам и есть пиццу с суши.