Шутка: И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в говне,

И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в говне, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.

Зарплата жены - это ее зарплата,
зарплата мужа - это семейный бюджет...

Заполняя анкету, в графе «образование» она написала: "Неначатое высшее".

а сейчас будет больно: высшее образование не поможет тебе стать королём шаманов.

Высшее образование не готовит к реальной жизни хотя бы потому, что в универе не учат открывать вино без штопора.

Нижнее белье - как высшее образование: никому не видно, но самооценку повышает

Получаю высшее образование ДЛЯ МАМЫ.

второе высшее образование нужно тем, кто в первом ничему не научился.

Высшее образование дает возможность нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и на масло.

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

Образование высшее, но соображение средние...

Плевать на марихуану! Лучше легализуйте бесплатное высшее образование!

Образование: неосиленное высшее

Археолог - это сильно припозднившийся мародёр.

Сегодня День археолога.
Знаете ли вы, почему среди археологов так много женщин? Потому что женщины любят копаться в прошлом. С праздником!

У меня зарплата маленькая, но хорошая. Мне, в принципе, ее хватает, чтобы доехать до гипермаркета, погулять в нем и уехать обратно.

Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?
Обращайся ко мне! У меня та же фигня... посидим, попьем, поноем.

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

– Почему ты такая маленькая?
– Я маленькая, потому что счастья много не бывает.

Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своем сердце.

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали?
- Я сантехник.

Опытный сантехник не может отремонтировать только те трубы, которые горят по утрам

Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?!

Кто досматривал немецкое порно? Сантехник в конце кран чинил или ждали следующего?

1 января.
- Алло, это ЖЭК?
- Да, что у вас случилось?
- Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!

Самые древние немецкие профессии – это сантехник и горничная.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто»!

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?

50 граммов коньяка повышают здоровье. Вот так сантехник Петров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного!