Шутка: Он посмотрел на себя в зеркало. Полные глаза выходных.

Он посмотрел на себя в зеркало. Полные глаза выходных. В одном суббота, в другом воскресенье.

Посмотрел на себя в зеркало. Надеюсь, это не навсегда.

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: "Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал."

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торги.
4. Депрессия.
5. Принятие.
6. Суббота.
7. Воскресенье.

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

Посмотрела на себя в зеркало… плохое зеркало…

посмотрел в зеркало, а там меня нет. спит уже, наверное. я тоже пойду.

Тело в одном городе, душа в другом, вообще непонятно, как живу.

Если суббота и воскресенье - выходной день, то с понедельника по пятницу - входной день.

Зеркало, которому женщина верит безоговорочно — глаза соперницы.

Глаза женщины — это не зеркало души, а оптический прицел.

Россия такая огромная страна, что когда в одном регионе тушат лесные пожары, в другом разгребают снежные завалы.

Эта разница температур с утра и днём сводит меня с ума. Кажется, будто ты утром идёшь в одном времени года, а возвращаешься в другом...

Глаза - зеркало души. Так что надень скорее темные очки, не пались.

она спросила может виски
я посмотрел в её глаза
вот знает чем привлечь мужчину
коза

не могу проснуться, потому что забыл, в какую сторону открываются глаза. на себя или от себя?

Спонсор сегодняшнего дня – воскресенье. Воскресенье – просыпайся по привычке в 7:00 и не высыпайся.

– Что полезного сделал в воскресенье?
– Это воскресенье. Я не двигаюсь по воскресеньям.

Свидание — это как собеседование, на котором ты пытаешься скрыть, что через 5 лет видишь себя в каком-то другом месте.

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…

Как говорила Коко Шанель "Перед тем, как выйти из дома, посмотрись в зеркало и сними с себя одну вещь из одежды..."

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

Женщины бывают полные и пустые.

Пакеты, полные пакетов в Одессу Костя привозил…

Что мешает плохому стриптизеру? Полные трусы копеек.

Полные женщины лучше: летом дают тень, зимой – тепло.

Закрываю глаза: Шум прибоя… свобода…
Открываю глаза: Вентилятор. Работа.

Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми - у неё везде сиськи!

Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!

Имею я златые горы и реки полные вина... Не сожалеет о разводе миллиардерова жена.