Шутка: Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от дудки факира.

Купили с другом костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься…

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

Каждое утро, когда будильник еще не выключился ты задумываешься: "на самом ли деле мне нужна эта работа?"

Идеальная мелодия для будильника — это та, которая легко вписывается в события происходящие во сне.

Сила земного притяжения ощущается особенно сильно, когда начинаешь подниматься по служебной лестнице...

Решаешь такой начать всё с нуля, а оказывается, что до нуля еще и подниматься придется. Вот это вообще самое обидное.

вся жизнь — музыка, а ты в ней — мелодия на будильнике.

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобильнике, озaбоченнaя ты моя.

- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.

Что плохого в том, что кто-то смеётся без причины? Причина нужна, чтобы быть несчастным. Чтобы быть счастливым, причина не нужна...

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

как-то раз на меня напала змея, но стоило ей услышать мой смех, как она сбросила кожу и родила ежа.

Однажды я забуду завести будильник и больше никогда не буду онлайн. В этом столетии так уж точно.

Я живу какой-то жизнью, которую в общем можно сформулировать так: Я вот счас эту жизнь отживу быстренько, а потом нормально жить буду.

У меня нет машины и я даже не начинал копить на права, но музыку, которую я буду в ней слушать, я собираю уже давно.

Ненавижу тупые рекламы, в которых есть какая-нибудь дебильная песня, которую я обязательно запомню и буду напевать её весь день...

Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.

Вчера в больницу в тяжелом состоянии попали два работника ГАИ. Они остановили машину Змея Горыныча и попросили его:
– А ну-ка, дыхни!

"Что делать, если укусила змея: 10 советов герпетолога и змеелова". Просто посидеть и немного подождать - скоро все проблемы закончатся.

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: «Вы в почках Змея Горыныча».

- Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
- Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!

Зашипела утром
Рядышком змея,
Шлёт меня на кухню -
Хочет кофия!

– Мам, у меня кожа на лице шелушится.
– Ну так змея всегда зимой свою кожу сбрасывает.

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.

Если вас укусила змея и вы не знаете ядовитая ли она, просто подождите немного и проблема решится сама собой.

У Змея Горыныча разделились мнения: две головы требовали водки, а третья что-то там бормотала про трезвый образ жизни.

Мы с женой просто символ здравоохранения: рюмка и змея!