Шутка: Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо: - Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто охуеешь! - Спасибо доча не надо,я уже ОХУЕЛ!
—алло,это начальник штаба Навального?
—да (шёпотом)
—а почему шёпотом
—извиняюсь , конечно, но у меня сейчас алгебра
Доча припёрла очередного кота с помойки,моя говорит:-Доча,ну куда их девать уже?Всем соседям уже раздали,ну некому уже больше их спихивать!
Ненавижу, когда человек говорит мне «сейчас кое-что расскажу», а через секунду «а хотя нет, не буду». Ну и зачем интриговать, сволочь?
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: - Папа, ты не правильно какаешь!
Дочка читает азбуку. На букве "Щ" нарисован щенок. Дочка читает: Ща - щабачка.
- Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым? - Да, а что случилось? - Ты два раза вместо меня забрал ввоспитательницу.
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: - Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой? - Ммм... эээ... - Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
— (шёпотом) На мне сейчас нет нижнего белья. — Боже, Ганс, мы в средневековой Европе. Ни на ком нет.
Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!
- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу? - Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
Школьник подходит к отцу: - Папа, дай денег! - Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег? - Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели. - Любимый, с тобой что-то случилось?! - Да. Я охуел.
А сейчас я скажу тебе кое-что, и это приведет тебя в восторг. Через 10 дней начнется весна.
Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.
В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.
Мама сейчас на отдыхе в Египте звонит мне каждое утро и говорит: -Ну что доча ты на работу? -Да -АХАХА, лошара, а я на пляж. И кладет трубку
Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.
Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!"
- Мам , а Сережка сказал, что я хорошая!!!! Можно он к нам в гости придет ?! - Не надо , доча ...... Пусть и дальше так думает...
- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку? - Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю: - Нравится тебе твоя новая мама? - Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.
Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.
- Абраша, помолчи, Розу разбудишь. - Я же шепотом. - Когда спит, она слышит в 40 раз лучше,чем обычно.
Две подруги по телефону: — Ты где? — (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
Скажи мне, что тебе нужно, и я расскажу, как без этого прожить.
- Да, вдохновляю я мужчин. Знаешь, сколько я уже вдохновила?! - Ты вдохновляешь мужчин плакать, пить и прятаться. Доча, это не то.
У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже!
- Мама, подари мне братика. - Зачем дочка? - Да мы будем вдвоем тебя нервировать, а то я одна уже не справляюсь...
После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой? Спроси, как её зовут. Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|