Шутка: Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но

Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

- Папа, почему ты вегетарианец?
- Из любви к животным.
- А тогда почему ты ешь их корм?

НЕ ЕСТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ

Плюсы: ты не ешь после 18:00
Минусы: ты ешь после 22:00

Ешь орехи - заряжай мозги, ешь горох - заряжай жопу.

Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке
родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с
женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не
понял у родины)

На кухне годовалый ребёнок дерется с волнистым попугаем за еду. За МОЮ ЕДУ!

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х@@вый охотник»

- не ем мясо уже месяц.
- ты вегетарианец?
- нет, просто кроссовки новые хочу.

— Попьем чаек?
— Я вегетарианец.

- Я вегетарианец, что можно заказать в вашем ресторане?
- Такси.

Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.

-Ты звонишь мне всегда, когда я ем! Как тебе это удается?
-Может, это потому, что ты ешь постоянно?

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали!

Счастье, это когда ешь что хочется, а не жрешь, что дают

"На диете" - это когда на людях не ешь.

Семья – это когда ты ешь конфеты, которые подарили маме на работе.

- Я живу полной жизнью.
- Ты же сидишь дома целыми днями.
- Я думал, что полная жизнь это когда просто много ешь.

Всегда, когда заказываю еду на дом – говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

— я тут решил занялся скрещиванием животных.
— это глупо.
— чья бы корова мурчала.

Убедил жену, что шуба из редких животных - это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?...

Это сообщение посвящяется всем, кто в детстве откусывал головы печенькам в форме животных

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Нельзя говорить, что люди стали как животные.
Это обижает животных.

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только секс.
2. Когда секс от них тебе не нужен.

Когда влюбляешься, мало спишь, плохо ешь и постоянно ощущаешь беспокойство. Странно, но те же признаки у алкоголизма.

Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, я еду на поручне.

Когда я еду в общественном транспорте, мне нравится наблюдать за людьми, которые наблюдают за другими людьми.