Шутка: Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но

Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

- Папа, почему ты вегетарианец?
- Из любви к животным.
- А тогда почему ты ешь их корм?

-Ты звонишь мне всегда, когда я ем! Как тебе это удается?
-Может, это потому, что ты ешь постоянно?

Семья – это когда ты ешь конфеты, которые подарили маме на работе.

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х@@вый охотник»

На кухне годовалый ребёнок дерется с волнистым попугаем за еду. За МОЮ ЕДУ!

- Я живу полной жизнью.
- Ты же сидишь дома целыми днями.
- Я думал, что полная жизнь это когда просто много ешь.

Счастье, это когда ешь что хочется, а не жрешь, что дают

"На диете" - это когда на людях не ешь.

Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали!

Ешь орехи - заряжай мозги, ешь горох - заряжай жопу.

Всегда, когда заказываю еду на дом – говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

— Попьем чаек?
— Я вегетарианец.

Нельзя говорить, что люди стали как животные.
Это обижает животных.

— я тут решил занялся скрещиванием животных.
— это глупо.
— чья бы корова мурчала.

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только секс.
2. Когда секс от них тебе не нужен.

Это сообщение посвящяется всем, кто в детстве откусывал головы печенькам в форме животных

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, я еду на поручне.

НЕ ЕСТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ

Плюсы: ты не ешь после 18:00
Минусы: ты ешь после 22:00

Когда влюбляешься, мало спишь, плохо ешь и постоянно ощущаешь беспокойство. Странно, но те же признаки у алкоголизма.

Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке
родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с
женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не
понял у родины)

- Я вегетарианец, что можно заказать в вашем ресторане?
- Такси.

- не ем мясо уже месяц.
- ты вегетарианец?
- нет, просто кроссовки новые хочу.

-Ты моя дорогая.
-Ой спасибо)
-Это не комплимент, хватит жрать мою еду! Она денег стоит!

Если кто-то попросит вас сфотографировать его, скажите, что вы каннибал и фотографировать еду это тупо.

Когда я еду в общественном транспорте, мне нравится наблюдать за людьми, которые наблюдают за другими людьми.

Убедил жену, что шуба из редких животных - это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?...