Шутка: Сбербанк верен себе - сегодня я постоял в очереди

Сбербанк верен себе - сегодня я постоял в очереди за талончиками на электронную очередь.

Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.
Очередь заметно редела.

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Жизнь — очередь за смертью;
дурак тот, кто лезет без очереди

Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.

Если у кассирши нет сдачи, сломалась касса, закончились пакеты, большая очередь, знайте, в этой очереди стою я...

Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!

Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: «Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?».

Парадокс, но я щас сижу в очереди людей, имеющих право на проход без очереди.

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

– Что бы вы сказали себе молодому с высоты своего опыта?
– Ну, в первую очередь, я бы избил себя ногами. И только потом заговорил.

Лишь одно мне непонятно в мужской фразе "теперь твоя очередь сверху": Я НЕ ВСТАВАЛА БЛЯТЬ НИ В КАКУЮ ОЧЕРЕДЬ.

Сбербанк - мы разучим Вас улыбаться!

Реклама:
Сбербанк - мы превращаем ваши деньги в рубли.

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.

Сегодня я купил 2 шоколадки.
Себе и мне.

—Вот ваша новая карта.
—А месяц ждать?
—Уже готова.
—Нахамите хоть
—Спасибо, что выбрали сбербанк!
—Скажите, что обед.
—Он окончен.
—Пидоры.

Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантиком… посчитала деньги… купила пирожок с повидлом…

Сегодня понял, что окончательно повзрослел, когда не побоялся в парикмахерской высунуть руку из-под накидки, чтобы почесать себе нос!

"Сегодня Хэллоуин!" - сказала я себе перед зеркалом… и пошла на работу не накрашенной!

- привет сосед, ну как дела ?
- привет, да вот, сегодня в магазине был - планктон купил
- и давно ты начал поедать себе подобных ?

Ты не девушка, если никогда не мучила себе мозг перед сном вопросом "помыть голову сегодня или завтра?"

Сегодня каждый ребенок имеет айфон.
Когда я был ребенком, я наливал себе на руку клей и сдирал его, когда он высыхал.

В очереди все - вперёдсмотрящие.

- сегодня составил себе план - ничего не делать. и все успел )))

- у меня вчера был такой план. И не успел. Сейчас доделываю!

- Кто в очереди последний?
- Я.
- ахах лох!

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Гражданин с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.