Шутка: "Вот кто-то с горочки спустился",- напевала жена Сизифа

"Вот кто-то с горочки спустился",- напевала жена Сизифа

Берите пример с Сизифа - у него всегда дела идут в гору.

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!

Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

Интересный факт: жена строителя ковчега - это пара Ноя.

Рассказ декабриста: "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".

Закон супружеской жизни № 483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
©

Мужик - друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
- Какое я тебе «это»

Моя жена – это неиссякаемый источник счастья. Я это понял и когда женился, и когда разводился.

Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

Жена мужу:
- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала

Прочитал: жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок.
Вот двинет он коней, там такая заруба будет, похлеще, чем в игре престолов.

Моя жена переводчик . И талантливее всего она переводит деньги .

У меня денег было как грязи!
А жена такая чистюля...

Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест!

Гроссмейстера укоряет его жена:
- Ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал!
- Как,- удивляется он,- а ферзя?

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10. Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.))

Из увиденного : - Не так страшен муж из командировки , как жена с корпоратива !

- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.

Усыновил снежного человека и не пойду тусоваться. Сами понимаете: жена, йети.

Жена с мужем:
- Я просто неотразимая!
- Наконец-то ты открыто призналась, что ты упыриха...