Шутка: "Вот кто-то с горочки спустился",- напевала жена Сизифа

"Вот кто-то с горочки спустился",- напевала жена Сизифа

Берите пример с Сизифа - у него всегда дела идут в гору.

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!

Рассказ декабриста: "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".

Если жена часто устраивает сцены, это можно стерпеть. Если они хоть иногда - постельные.

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает,что это кот тащит грязные носки под диван...

Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.

Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После cекcа с ней ляпнул "Давай зачетку".

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Жена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!

Жена — мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Ты уточни, дорогая, — "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

«Собаки делают нас лучше!»
- Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

Ревнивая жена заметит на тебе не только чей-то волосок, но и отпечатки чужих пальцев на зиппере штанов.

Если через 2-3 года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20кг, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

Жена изменяет мужу в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё.

Жена прислала эсэмэску: "Мне подписали отпуск за твой счёт на 3 дня".

Друзья, хватит болтать о службе, давайте поговорим о блядях. - Давайте ! Серёж, как поживает твоя жена?

Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Прочитал: жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок.
Вот двинет он коней, там такая заруба будет, похлеще, чем в игре престолов.

Моя жена переводчик . И талантливее всего она переводит деньги .

Что такое преуспевающий мужчина?
- Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.