Шутка: "Вот кто-то с горочки спустился",- напевала жена Сизифа

"Вот кто-то с горочки спустился",- напевала жена Сизифа

Берите пример с Сизифа - у него всегда дела идут в гору.

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!

- Моя жена, как стена!
- Такая большая и плоская?
- Нет, штукатурки много…

Жена:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж:
- Убийца - Понтий Пилат!

Моя жена – это подарок судьбы, купленный на распродаже.

До свадьбы я полагал, что моя жена – роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

Жена выходит из салона
красоты.... Муж глядя на нее:
- Ну и ладно..... Ты хотя бы
попыталась!

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать? Мы же только вчера познакомились

Главный признак финансового успеха мужчины: его жена начала убыточный бизнес для души.

Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?

Жена компьютерщика никогда не изменяет, ну так иногда меняет... пользователя.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже наложить ей в сапог.

Мужик - друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
- Какое я тебе «это»

Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

Хозяину на заметку. Если жена нашла твою заначку, то может претендовать только на четвёртую часть денег.

В идеальной семье жена не знает - откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет - куда они деваются.

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

Чем чаще муж пропадает на "рыбалке", тем быстрее жена пойдёт на "охоту".

Назову сына Готэм, чтобы посреди ночи, когда он плачет, жена говорила мне «Ты нужен Готэму».

Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

муж,собираясь в магазин: что тебе купить дорогая?
жена:аленький цветочек и чудище для сексуальных утех.

Жена мужу:
- Ты почему домой полупьяный пришёл?
- Денег не хватило...

Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест!