Шутка: "Вот кто-то с горочки спустился",- напевала жена Сизифа

"Вот кто-то с горочки спустился",- напевала жена Сизифа

Берите пример с Сизифа - у него всегда дела идут в гору.

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают

Бросила жена? Не ушибся и ладно.

Моя жена — таракан. Она пообещала мне похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаю свет, начинает в панике прятаться.

Вечер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем.

Страшное одесское проклятие:
- Шоб ты был такой умный, как моя жена потом!

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

Жена - она, прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам...

- Алло, полиция, у меня пропала жена.
- Поздравляю.

Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь ceкcом с женой, тем меньше жена занимается ceкcом с вашими мозгами".

8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.

Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
- Христос воскресе!
Жена: - Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Наконец-то у меня все хорошо!
Хорошая жена.
Хорошие дети.
Хорошая работа.
И хорошо подобранные антидепрессанты.

Жена — это не баба у плиты, а женщина, в руках которой твои яйца, кредитка и сердце.

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

Жена на 8 лет моложе, с годами это все больше сказывается.
Присматриваю молодуху.

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

В полиции:
Меня хочет убить жена
С чего вы взяли?
Я нашел у неё книгу “Как избавиться от паразитов”

Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.

Приятно все-таки когда тебя дома ждут!
Собака радуется, жена гавкает.

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.