Шутка: "Вот кто-то с горочки спустился",- напевала жена Сизифа

"Вот кто-то с горочки спустился",- напевала жена Сизифа

Берите пример с Сизифа - у него всегда дела идут в гору.

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают

- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала…

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?

Привычка - не жена, ей не изменишь.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Закон супружеской жизни № 483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
©

Жена расстроилась, когда я ей сказал, что не хочу детей. Но детей эта новость задела еще сильнее.

Моя жена – это неиссякаемый источник счастья. Я это понял и когда женился, и когда разводился.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!

Пришла жена, а гости не одеты...

Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире — у нее даже дети от Армани.

Жена на 8 Марта заказала подарок, который сделает её ещё более привлекательной.
Пожалуй, куплю водки.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку…

Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.

У меня денег было как грязи!
А жена такая чистюля...

Бросил пить - вернулась жена. Погорячился…

Гроссмейстера укоряет его жена:
- Ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал!
- Как,- удивляется он,- а ферзя?

Сегодня жена выдала: «Если ты программист, это еще не значит, что у тебя есть мозги».
Хочется а рамку и на стену.

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!