После прощеного воскресенья пришел непростительный понедельник.
Самый большой минус воскресенья – это то, что после него идет сразу понедельник.
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему ближнему.
Прощение довольно эгоистичная вещь. Она делает лучше того, кто прощает. Но ничему не учит прощёного.
Бесит, когда после воскресенья не воскресенье
Как перевернуть календарь, чтобы после воскресенья сразу же следовала пятница?
Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.
Бесит, когда после воскресенья не воскресенье!
А февраль-то начался неплохо – С ВОСКРЕСЕНЬЯ, и до весны всего лишь 28 дней.
До глобальной пьянки по причине Нового года осталось четыре воскресенья.
- Дорогая, я пришел мириться...
- АТАШЁЛ!...
- Я пришел с вином...
- ПАДАШЁЛ!
Пришёл домой пьяный- не спалили.
Пришёл домой трезвый и весёлый - сказали, что бухой и обиделись.
Понедельник, ну всё же было нормально, ну зачем ты пришел?
А спонсор сегодняшнего дня – понедельник.
Понедельник – «Ё-моё, еще вся неделя впереди».
Завтрашний понедельник - понедельник вдвойне.
Я обещала в понедельник
Себя взять в руки наконец.
И вот сегодня понедельник,
Лежу я вся в своих руках.
В какой-то французской сказке рассказывается, как один маленький мальчик пришел есть после того, как его позвали всего 1 раз.
Вся жизнь-театр,а ты пришел после третьего звонка
Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.
Твоё лето официально закончилось, если ты пришёл домой после работы и напялил шерстяные носочки.
После изучения йоги, медитации и самогипноза я пришёл, к выводу, что коньяк ничем не хуже.
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
НЕ ЕСТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ
Плюсы: ты не ешь после 18:00
Минусы: ты ешь после 22:00
Мир меняется после каждой прочтенной книги, после каждого просмотренного фильма, после каждой новой встречи.
Даже медведь после зимней спячки более адекватное, симпатичное и доброе существо, нежели я в понедельник утром.
Пришёл на работу и как давай пить чай и сидеть в интернете.
Послушав как орут коты, пришёл к выводу: - "НЕ ДАЙ БОГ, ТАК БАБУ ЗАХОТЕТЬ!!!"
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!
Пришел август, а лучше б деньги.
Сижу на курсах по борьбе с топографическим кретинизмом. Пока что никто не пришел, а жаль, мне бы узнать где я.
