Шутка: — Доктор, у меня с памятью плохо. — Давайте
— Доктор, у меня с памятью плохо. — Давайте в долг, тренируйте память!
Хотите развить память на лица - чаще давайте денег в долг.
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
Дача денег в долг тренирует память...
- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда. - А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.
а спонсор моей жизни — кармический долг кармический долг — что же я натворил в прошлой жизни?
Странно, что когда исполняешь мужской долг, долг не уменьшается.
Взять деньги в долг, чтобы отдать другой долг... Welcome to Life epta...
многие люди говорят, что у меня проблемы с памятью, на что я им спокойно отвечаю: "я тебя впервые вижу, ты кто и откуда меня знаешь?"
- Доктор, я теряю память. - И когда вы начали это понимать? - Что понимать?
У меня нет проблем с памятью, просто вы все какие-то не запоминающиеся.
Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.
- Я так плохо получаюсь на фотографиях. - Ты плохо получаешься на фотографиях потому что плохо получилась у родителей.
– А давайте Макса разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем? – А давайте лучше меня так разыграем.
Вопрос: кто хуже - злопамятный с дырявой памятью или добрый человек с хорошей?
Фотографии можешь сжечь, сообщения удалить, но вот что ты будешь с памятью делать я не знаю.
Тётя Зина в нашем подъезде обладает высочайшей памятью, помня каждого наркомана в лицо, и поэтому все её называют Мнемозина.
— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем! — Давайте! — Шампанское или коньяк?
— А давайте сделаем в женских примерочных такой свет,чтобы выделял все недостатки, женщины плакали и ничего не покупали. — Ахахаха давайте.
Друзья, хватит болтать о службе, давайте поговорим о блядях. - Давайте ! Серёж, как поживает твоя жена?
– Да забудьте вы об этой шлюхе. Давайте лучше нажремся. – Доктор, психолог вы даже очень неплохой!
- Давайте встретимся в понедельник, в 8 утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть? - Плохо.
- Доктор, это серьезно? - Я не доктор, я священник.
-Доктор в 25 лет может начаться склероз? -Ну что вы, нет конечно. -Доктор в 25 лет может начаться склероз?
Доктор: Вам осталось жить пять минут. Больной: Поставьте "Отель Калифорния". Доктор: Это дольше пяти минут. Бог: Я разрешаю.
— доктор, что со мной? — бог с вами. — спасибо, доктор.
- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз? - А кто вы по знаку зодиака? - Я рак. - Как все красиво совпало.
Доктор: «Вы занимаетесь спортом?» Пациент: «Секс считается?» Доктор: «Да». Пациент: «Тогда нет».
— здравствуйте, я доктор, любящий нетактично перебивать. — в смысле, что за доктор, любящий нетактично пере... — у вас рак.
- Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или большой член? - И что же ты выбрал? - Не помню...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|