ШУТКА
"теперь жених может поцеловать невесту". Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно ебёт.
8 л
0
поделиться:
комментарии
В одесском ЗАГСе:
- ... А теперь жених может поцеловать невесту. - Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Объявляю вас мухой и жуком. Жених, можете поцокотать невесту. - ЖЖЖЖЖЖ - ЗЗЗЗЗЗЗЗЗ
7 л
0
поделиться:
комментарии
Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте что делать. Может я ей нравлюсь?
8 л
0
поделиться:
комментарии
Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо: — Дим, мы уже поженились? — Да. — Дай на шею пересяду.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо: — Дим, мы ведь уже поженились? — Да. — Дай на шею пересяду.
8 л
0
поделиться:
комментарии
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
7 л
0
поделиться:
комментарии
На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
- А можно всех посмотреть?
4 г
0
поделиться:
комментарии
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
7 л
0
поделиться:
комментарии
На свадьбе музыка притихла,
жених невесту в этот день торжественно в друзья добавил, а двух любовниц удалил.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.
7 л
0
поделиться:
комментарии
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.д. С каждым годом совместной жизни животные становятся всё крупнее.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Ты так безбожно материшься,
Кошмар, ведь люди не поймут! По мне так в тысячу раз хуже, Когда тебе безбожно врут.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Все время забываю, что мне уже и правда есть восемнадцать, и что врать продавщице уже не нужно. Уже лет пять так наверное.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Мужики, теперь если поменять пол и нарожать пять детей, то можно выйти на пенсию в 55 лет
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Мы с тобой уже пять лет вместе...
- Продлевать будем?
2 д
0
поделиться:
комментарии
- Мадам знает себе цену?
- Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось.
Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Извените, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это ебет?
8 л
0
поделиться:
комментарии
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Сколько мы уже вместе?
— Пять лет. — Ничего не хочешь мне сказать? — Нет.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Иногда думаешь: "Ну и дурой же я была, лет так пять назад... Такое вытворяла..." Причем так каждые лет пять и думаешь...
9 л
0
поделиться:
комментарии
Чем отличается жених от кавалера? Жених - это тот за кого собираются выйти замуж, а кавалер - это тот кто думает что он жених.
6 л
0
поделиться:
комментарии
На Привозе...
- У вас хурма вяжет? - Я Вас, таки, умоляю - крестиком вышивает...
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Девушка, у вас муха на попе.
- Ебёт? - Нет, просто сидит.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Колобок не может выбрать себе невесту - столько круглых дур, глаза разбегаются...
7 л
0
поделиться:
комментарии
При приёме на работу...
- У вас есть финансовое образование? - Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
7 л
0
поделиться:
комментарии
При приёме на работу.
- У вас есть финансовое образование? - Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка! Вам шо, этого мало?!!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
7 л
0
поделиться:
комментарии
Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно без клизмы? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
8 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Майкл Джексон | прикольные шутки про Ржевского Ржевский | анекдоты про бухать бухой алкаш | КВН собаку собака |
статусы для девушек о
депрессия | прикольные афоризмы про память | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про дети ребенок | случайный анекдот
|
