Шутка: -Экономический кризиз? Да у нас экономики то нет.

-Экономический кризиз? Да у нас экономики то нет.
-Министр финансов, вы как всегда на высоте

- Нас ждет тьма и погибель, ничто нас не спасет, мы уже все мертвы
- Спасибо за экономический прогноз, министр финансов

После того как правительство в четвертый раз подряд заморозила пенсии, министр финансов получил звание Саб-Зиро года.

- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономики.
Потом немного помялся и добавил:
- Вот зарплаты, например.

Министр финансов опять заснул за рублём.

-Есть одна примета. Если в квартире раскидать мелочи по углам, то потом будут деньги в кошельке!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

– Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
– Спасибо за доклад, министр финансов.

- Я богат. Все сучки мои. А вы все лишь нищие хейтеры
- Спасибо за доклад, министр финансов

— Устрой дестрой, порядок — это отстой
— Министр финансов, с вами все хорошо?

- А доллар то поднимается!
- Министр финансов, мы на собрании, оденьтесь вы уже!

- Вингардиум левиоса !
- Что ты делаешь?
- Пробую магией заставить курс рубля взлететь.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

- Заходите в приложение каждый день и получайте больше монет!
- Спасибо за доклад, господин министр финансов.

-Смотрите, нарастающая луна! Нужно положить денег под подушку, чтоб деньги водились!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

- Быстро поднятое, упавшим не считается.
- К курсу рубля это не относится, министр финансов.

привет, потолок, как твои дела? смотрю, ты сегодня на высоте.

Наш полет проходит на высоте… Ну, по крайней мере, мы на это надеемся!

Объявление в туалете: "Уважаемые мужчины! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация".

Экономический рывок безудержной силы привёл к экономической грыже.

Этот неловкий момент, когда экономический и экзистенциальный кризисы застали тебя одновременно.

Бывает, ты мечтаешь спасать мир, а родители отправляют тебя на экономический.

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, что Вы! У меня и финансов-то нет.

Я финансово независим. Нет финансов - нет зависимости.

У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.

Когда министр здравоохранения говорит о средней зарплате врачей, всегда думаю: а когда уже будет не средняя, а хорошая?

- А теперь слово министру финансов.
- Окей Гугл, как нам спасти экономику?

– Что вы обычно говорите пенсионерам?
– Денег нет, но вы держитесь. Хорошего настроения!
– Простите, а вы точно премьер-министр?

Вместо Улюкаева взяли водолаза помоложе. Видать, глубоко надо нырять, чтобы найти дно российской экономики!

С потолка берутся только цены. Стоимость рождается в муках экономики.

К новостям столицы мы вернемся через 5 секунд.
Бордюризация экономики Москвы вышла на плато.