Если человек не будет пить три дня, он помрет. Приходится пить...
Простой народ с голоду не помрёт… У него - и уши в лапше, и фиги с маслом.
Вам приходится видеть микробов на ободке унитаза,
а представьте, что приходится видеть им!
- Говорят, ты пить бросил?
- Уже три дня, как. Но уже так соскучился...
После каждого своего дня рождения, мне приходится привыкать к своему «новому» возрасту минимум полгода.
Послезавтра будет три дня как я не пью.
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным идиотам…
«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.
- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!
Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.
Я после шести не ем, так что приходится пить борщ.
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет пофиг.
- Что может быть лучше бокала вина после тяжелого рабочего дня?
- Вино вместо тяжелого рабочего дня.
Факт дня №3453: коалы могут есть только эвкалипт.
Факт дня №3454: эвкалипт могут есть только коалы.
Оптихуист - человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и пошло оно всё!
Старинный русский праздник"Пятница вечер"... Празднуется три дня!
Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.
Нас ждут три дня выходных, да поможет нам Бог, а точнее нашей печени
Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, с*ка!
Люблю февраль. Зарплату на три дня меньше ждёшь.
Типичный день в Госдуме РФ.
Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.
Три дня как отошел от новогоднего запоя. Чувствую себя так замечательно, что хочется выпить.
Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
Погладила мужа по спине он сказал: — Чеши! Я не растерялась и учесала из дома на три дня.
Коротко о подготовке к экзаменам:
– Сколько часов ты спал?
– Восемь.
– За ночь?
– За последние три дня.
Ещё три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.
– Как проведешь выходные?
– Три дня в пижаме!
Президенты: Прекратите огонь сейчас же!
Ополченцы и силовики: Ну можно мы ещё три дня друг друга поубиваем?
Президенты: Ну ла-а-а-адно :))))
Я на водочной диете и уже потеряла три дня.
