Шутка: - Вы предпочитаете сухое вино? - Нет, мокрое. -

- Вы предпочитаете сухое вино?
- Нет, мокрое.
- Вы дебил?
- Отчасти.

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

- сухое вино будешь?
- насыпай, хуле...

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

А в мире ведь ничего не меняется. Море мокрое. Солнце теплое. Я опять не выспался и не понимаю, что вообще происходит.

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

Не так страшен дебил с инициативой, как дебил с инициативой и депутатским значком.

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".

Как вы относитесь к сексу?
-В целом, позитивно.
-Предпочитаете инди- или группен?
-Конечно, группен!
-Почему?
-Ну как, сачкануть можно...

Чтобы вы выбрали Альцгеймер или Паркинсон?
Спрошу по другому, вы предпочитаете пролить немного пива или забыть выпить его вообще?

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!

-Вы что предпочитаете- чай с малиной или секс с мужчиной?
-Мне все равно, лишь бы пропотеть.

Покупки бабы, когда живёт с мужиком: мясо, картошка, бекон!
Покупки бабы, когда мужик уехал: пакетик корма для кота, красное сухое за 199.

- Какую "Активию" в зимние морозы вы предпочитаете для повышения иммунитета?
- 100 грамм водки на дорожку.

— Да ты же вся промокла, раздевайся, принесу тебе что-нибудь сухое.
— Спасибо!
— Вот, держи, это шардоне «Croix aux Moines» 2010 года.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

Жизнь, как ватрушка с творогом. Сначала ты терпишь сухое тесто, чтоб наконец-то подобраться к начинке, которую потом роняешь на пол.

- я тебе нравлюсь?
- ты вино?
- нет.
- ты сырная нарезка?
- нет.
- жаль.

- Кем вы видите себя через 5 лет?
- Себя
- Вы дебил?
- Нет, я себя

Весна тяжёлым сапожищем
Уж наступила мне на грудь,
И я лежу, раздавлен ею,
И улыбаюсь, как дебил.

Почему при любом обращении в техподдержку надо сначала доказать, что ты не дебил

— Мама, смотри как у меня много лайков в инстаграме!
— Боже, когда этот дебил от нас съедет уже...

На приёме у врача:
- Ты - дебил!
- А вы точно психиатр?

– Мама, смотри, какой прекрасный рассвет!
– Опять ты всю ночь за компьютером просидел, дебил?

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение.
Мой секрет прост — я с детства немножко дебил.

— ты дебил?
— не буду ходить вокруг да окунём и скажу прямо: криво.

Обожаю те моменты, когда ты идёшь домой в четыре утра и улыбаешься как дебил, потому что пока ещё влюблён.

Почему у меня режется зуб мудрости, я же дебил...

Во мне была ума палата,
Пришел мой внутренний дебил,
Палату снес,
Свою палатку разбил.