Шутка: Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

- Вы предпочитаете сухое вино?
- Нет, мокрое.
- Вы дебил?
- Отчасти.

- сухое вино будешь?
- насыпай, хуле...

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

А давай ты такой искал меня годами долгими, дворами тёмными, а когда нашёл - с ума сошёл, а не вот это вот всё.

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?

не имей сто рублей — а отстань от гусей, андрей, ты что, совсем с ума сошёл, положи пылесос.

— Зачем топтать мою любовь, её и так почти не стало
— Без документов не продам
— Я разбиваю руки в кровь, Я не сошёл с ума, так надо

Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он зачем-то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить!

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.

Полковнику никто не пишет,
Чему, как интроверт, он рад.
Он не сошёл с ума, так вышло,
Что он теперь социопат.
L.Sid.

Учитель:
- Дима, я поставлю тебе зачёт, если ты мне ответишь верно.
Где находиться Уфа?
Дима:
- Там
Учитель:
- Где там?
Дима:
- А это уже второй вопрос

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду ceкcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО:
-Проведите по полке влажной тряпкой
-Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов
-Ложитесь спать

Зашёл на выставку современного творчества и теперь не могу понять за что учитель рисования ставил мне двойки, ведь я опережал своё время а он не смог по достоинству это оценить.

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.

Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...

Покупки бабы, когда живёт с мужиком: мясо, картошка, бекон!
Покупки бабы, когда мужик уехал: пакетик корма для кота, красное сухое за 199.

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Жизнь, как ватрушка с творогом. Сначала ты терпишь сухое тесто, чтоб наконец-то подобраться к начинке, которую потом роняешь на пол.

— Да ты же вся промокла, раздевайся, принесу тебе что-нибудь сухое.
— Спасибо!
— Вот, держи, это шардоне «Croix aux Moines» 2010 года.

Самый весомый аргумент женской логики – слезы!

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

А спонсор женской логики — застрявший в ухе пеликан.
Застрявший в ухе пеликан — ты меня не любишь!

Вот оно, слепое чувство любви! Никакой логики, никакого смысла, никакого расчёта и никакого разума.

На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, всё!"

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.