Шутка: Алёша! Иди домой! А то твой ужин остынет и

Алёша! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в инстаграме!

Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.

Мадонна в инстаграме: Madonna.
Маша Иванова в инстаграме: model, blogger, singer, composer, photographer, handmader, artist, poet, woman.

Когда много людей выглядят глупо, это начинает смотреться нормально.

я 1 сентября: ну всё, пора взяться за учёбу.
я 2 сентября: слишком горячая, возьмусь в июне, когда остынет.

Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.

Живешь без бабы - на ужин жрешь сраные макароны.
Живешь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.

Алёша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.

- У каждого в жизни есть друг Саша, а по поведению Алеша...
- И не говори!
- Прям в точку...
- А про Виталиев я вообще молчу!

Некрасиво хамить незнакомым людям. Сначала надо познакомиться.

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво и в институт.

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень эффективно и безопасно.

не матерись так некрасиво
ну ты же девочка ты что
а чемодан и три пакета
неси уж как-нибудь сама

Как говорят мудрецы: "Твой главный враг - это ты сам", поэтому свой ужин я всегда отдаю своему главному врагу.

Разговор двух заик:
- Иди.. Иди... Идиот!
- Приду.. приду... придурок!

- Сынок, ты будешь мыть посуду?
- Мам, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

- Я не такая! Я жду трамвая!
- Берлиоз, ты пьян! Иди домой!

А у нас идут рождественские ДОЖДИ… Скоро начнутся крещенские ЛИВНИ
Погода, ты пьяна, иди домой.

Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.

Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.

В инстаграме фото беременной одноклассницы с подписью: "Что может быть лучше.." Да практически все может быть лучше! Практически все!

- Цель вашего путешествия?
- Выебываться в инстаграме.

— Мама, смотри как у меня много лайков в инстаграме!
— Боже, когда этот дебил от нас съедет уже...

Отношения должны строиться по принципу - жена красивая, муж - не зарегистрирован в инстаграме.

Бабушка зарегистрировалась в Инстаграме, чтобы следить, хорошо ли кушает ее внучка.

в инстаграме она сама доброта
а в жизни - мразь и сволота

Месть - это блюдо, фоток которого еще нет в инстаграме.

– Ну и чего ты добился в свои 25?!
– Не завёл аккаунт в Инстаграме.

Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.

- Что-то я давно не вижу тебя в инстаграме...
- Я на диете.