Шутка: 1) Достаешь гирлянду 2) Включаешь 3) Ложишься ... 4)1. Наливаешь чай – Я Тор. Со мной мой молот! - О боже, мне так плохо, кажется, я сейчас умру. Что со мной? — Стой, у тебя что-то на плече - О, Боже мой! ты что, упал? О боже мой! Мы теряем выходные! Сделайте же что-нибудь! Им осталось жить несколько часов! О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как нихуя не изменилось Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать? Очень сложно угодить женщине, когда ты её муж. Ты всегда делаешь не то, а если ты делаешь то, ты это делаешь не так. Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает: Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась… Мой 6-ти летний брат верит, что скоро станет старше меня и будет мной командовать, а не я им. Вот это я понимаю - амбиции. - Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство. Женщина жалуется подруге: — Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне? Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что ВКонтакте в строке: место работы я написала "Корпорация монстров" чтоб вас, сударыня, увидеть и предложенье сделать вам, я десять вёрст скакал галопом, за мной мой конь не поспевал Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда. Понял, что что-то не так, когда мой врач написал в медкнижку мой диагноз и стал принимать ставки от коллег.
Лучшие шутки прошлых лет
|