Шутка: 1) Достаешь гирлянду 2) Включаешь 3) Ложишься ... 4)

1) Достаешь гирлянду
2) Включаешь
3) Ложишься
...
4) Боже ты мой, гирлянда, что же ты со мной делаешь

1. Наливаешь чай
2. Включаешь сериальчик
3. Ложишься на диванчик
4. Укрываешься пледиком
5. Пофиг на всё

– Я Тор. Со мной мой молот!
– Я Капитан Америка. Со мной мой щит!
– Я Дима. Со мной моё стадное чувство! Я с вами потусуюсь?

Два времени года для автомобилистов: 1) Включаешь печку; 2) Включаешь кондиционер.

- О боже, мне так плохо, кажется, я сейчас умру. Что со мной?
- Успокойся, это просто 7 утра и тебе пора на работу.

— Стой, у тебя что-то на плече
— Что там?
— О господи! Это работа летом
— Боже мой! убери ее с меня!

- О, Боже мой! ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...

О боже мой! Мы теряем выходные! Сделайте же что-нибудь! Им осталось жить несколько часов!

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как нихуя не изменилось

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Она:
- О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.

Иногда мне кажется, что мой мозг прекратил мной пользоваться.

Боже мой, жизнь проходит, а я всё ещё не скакал по берегу океана на лошадке.

Боже мой, ребята, я не могу разочаровывать всех сразу!
Дайте мне немного времени.

Очень сложно угодить женщине, когда ты её муж. Ты всегда делаешь не то, а если ты делаешь то, ты это делаешь не так.

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Мой 6-ти летний брат верит, что скоро станет старше меня и будет мной командовать, а не я им. Вот это я понимаю - амбиции.

- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!

Учитывая мой характер, я с каждым днем все больше поражаюсь, что рядом со мной все еще есть люди.

Женщина жалуется подруге:
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознат

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что ВКонтакте в строке: место работы я написала "Корпорация монстров"

- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!

приходи ко мне смотреть на гирлянду

чтоб вас, сударыня, увидеть и предложенье сделать вам, я десять вёрст скакал галопом, за мной мой конь не поспевал

Как манипулировать людьми:
1. Достаешь шоколадку
2. Манипулируешь.

Давно не задаюсь, что со мной не так, потому что со мной не так примерно все.

Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.

Понял, что что-то не так, когда мой врач написал в медкнижку мой диагноз и стал принимать ставки от коллег.