Шутка: Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина. Он единственный не

Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина.
Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.

"Некоторые совершенно не понимают, как нужно себя вести в Овальном кабинете".
Моника Левински

Русские хакеры, взломавшие почту Хиллари Клинтон, нашли там третью серию Шерлока в русском переводе, и слили ее в сеть.

Вашингтон. Врачи запретили Хиллари Клинтон проигрывать выборы в США.

Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.

Друзья, хватит болтать о службе, давайте поговорим о блядях. - Давайте ! Серёж, как поживает твоя жена?

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного проведения досмотра и посадки в самолет.

Вы знаете, что такое обаяние? Умение почувствовать, как тебе говорят «да», хотя ты ни о чем не спрашивал.

© Альбер Камю «Падение»

- Что вы орете как резаный?
- спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.

- Как вы относитесь к кандидату в президенты Х.Клинтон? - Ну, мухам она нравится…

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал:

Сегодня ровно 10 лет, как одна сволочь назвала меня злопамятным...

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

Я помню ещё те времена когда у мамы разрешения спрашивал, чтобы компьютер включить.

Написал шутку про Путина, но она оказалась... извините, ваш аккаунт заблокирован.

Помните, дед так саркастически спрашивал: -А в туалет ты с планшетом ходить будешь?
Так вот, это времена настали!

С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.

Сын так часто спрашивал папу: "Мы приехали?", что не доехал до дачи сорок километров.

В кабинете главврача на стене висит флюорография Путина.

Судя по всему, если Клинтон победит, Мадонна отменит гастроли и концерты лет на десять вперёд, забот будет полон рот.

- А эта старушка Клинтон вообще жива ещё или уже нет? - Не знаю, но мухи уже слетаются…

Дураки демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.

- Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей?
- Галкина жалко…
©

Утром жена назвала меня импотентом... Днем у соседки диагноз не подтвердился.

- Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?