Шутка: Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина. Он единственный не

Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина.
Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.

"Некоторые совершенно не понимают, как нужно себя вести в Овальном кабинете".
Моника Левински

Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.

Русские хакеры, взломавшие почту Хиллари Клинтон, нашли там третью серию Шерлока в русском переводе, и слили ее в сеть.

Вашингтон. Врачи запретили Хиллари Клинтон проигрывать выборы в США.

Друзья, хватит болтать о службе, давайте поговорим о блядях. - Давайте ! Серёж, как поживает твоя жена?

Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного проведения досмотра и посадки в самолет.

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

Вы знаете, что такое обаяние? Умение почувствовать, как тебе говорят «да», хотя ты ни о чем не спрашивал.

© Альбер Камю «Падение»

- Что вы орете как резаный?
- спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал:

- Как вы относитесь к кандидату в президенты Х.Клинтон? - Ну, мухам она нравится…

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

Сегодня ровно 10 лет, как одна сволочь назвала меня злопамятным...

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

Я помню ещё те времена когда у мамы разрешения спрашивал, чтобы компьютер включить.

Написал шутку про Путина, но она оказалась... извините, ваш аккаунт заблокирован.

Помните, дед так саркастически спрашивал: -А в туалет ты с планшетом ходить будешь?
Так вот, это времена настали!

С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.

Сын так часто спрашивал папу: "Мы приехали?", что не доехал до дачи сорок километров.

В кабинете главврача на стене висит флюорография Путина.

Дураки демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.

Судя по всему, если Клинтон победит, Мадонна отменит гастроли и концерты лет на десять вперёд, забот будет полон рот.

- А эта старушка Клинтон вообще жива ещё или уже нет? - Не знаю, но мухи уже слетаются…

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?

Назвала свой телефон Димоном, чтобы каждый раз, когда он падает эпично кричать "ДИМОООН!".

- Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей?
- Галкина жалко…
©

Утром жена назвала меня импотентом... Днем у соседки диагноз не подтвердился.

- Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.