Шутка: -Как вас зовут? -Смотря куда. -Ваше ФИО?

-Как вас зовут?
-Смотря куда.
-Ваше ФИО?
-Да, моё.

Вас как зовут?
Василий
А дочку?
Василиса
А кота?
Васька
Нет. На должность креативного директора мы вас не возьмём

— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— ХУЙ.
— Что ХУЙ?
— Харитонова Ульяна Йосиповна!

– Девушка, как вас зовут?
– Анастасия.
– А покороче?
– Ира.

обычно моё настроение делится на два типа:
1.ТВАРИ, ЗАЕБАЛИ, НЕНАВИЖУ ВАС, НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ.
2. КАК Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ, УРУРУ, ГО ОБНИМАТЬСЯ.

–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?

— как вас зовут?
— я учил, но забыл, поставьте 4, пожалуйста, мне для стипендии.

- Когда тебя посылают, ты посланник или посол?
- Это смотря куда посылают
- Ну...
- Тогда посланец

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?

Мое желание работать пропало не знаю куда, но искать я его не буду.

- Молодой человек, вас, случайно, зовут не Блютус, а то я чувствую какую-то связь...

- У вас есть хобби?
- Да, конечно. Я меценат.
- Ого! А в чём заключается ваше меценатство?
- Кормлю голубей.

Если судьба свела Вас со мной, значит, пришло Ваше время платить за свои грехи.

- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?

Жить нужно в удовольствие сейчас, а не завтра. И если зовут в гости, нужно собраться и обязательно ехать. Пока зовут.

Они задают сочинение на тему «Ваше мнение о персонаже», но затем ставят 2, ибо ваше мнение неверное. Или кратко о всей системе образования.

Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан.
Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.

Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным.
А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером.

Изя,как ваше здоровье?
Не дождётесь!

- Как тебя зовут, дитя преисподней?
- Настенька.

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.

- Как ваше здоровье?
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Ещё лучше! Их точно нет.

уравновешенность — это не моё, моё — рычать на пол за то, что он скрипит.

- Как зовут подругу Ваньки-Встаньки?
- Машка-Валяшка.

Куда мне до вас? Придется очень долго опускаться!

- Ваше експрессо ужасное!
- Я прям слышу, как прекрасно вы разбираетесь в кофе.

Я, конечно, не специалист, но ваше профессиональное мнение отвергаю, как несоответствующее моим предрассудкам.

– Как прошло ваше собрание поэтов-сатанистов?
– Мы жгли сердца.
– Глаголом?
– Нет.

- Дорогая, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыл, как тебя зовут.

Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.