Шутка: Официанта Жору в ресторане шутя называли "Георгий-обедоносец".

Официанта Жору в ресторане шутя называли "Георгий-обедоносец".

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

— У меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками!
— Никогда не слышал, чтобы так называли свои руки…

Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.

Если бы Марианская впадина находилась в Сибири, то мы бы называли ее российской глубинкой.

Слово «сосульки» явно же придумали дети.
Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа «вертикальная конусообразная наледь»

Если бы Дуэйн "Скала" Джонсон был бы сутулым, то его называли бы горбатой горой.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто – парень хоть куда.

У одного моего знакомого была шикарная мания величия. Когда его называли гадом, он улыбался и говорил: «Вы правы, но можно и по-русски!»

Оксану называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое все равно получила за зубы.

Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли — минута Славы.

Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.

Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.

если бы я был динозавром, то меня бы называли диванозавр.

- Я сегодня встал с петухами.
- Ты переехал в деревню?
- Нет, но в суде это место называли поселением...

А что если Икея - это лишь сувенирная лавка при ресторане с тефтельками?

Пара в ресторане.
Он: "Может, фондю?"
Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."

Брут любил бывало в ресторане заказать салат "Цезарь" и есть его без вилки, одним только ножом.

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушел, не заплатив.

- Я вегетарианец, что можно заказать в вашем ресторане?
- Такси.

В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Дорогая, мы в ресторане. Настроение веселое. Если хочешь испортить - приезжай.

Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.

Если бы я работал в ресторане на день святого Валентина, то клал бы поддельное обручальное кольцо в напиток каждой девушке.

В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки

В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

Как добить окончательно:
Я расстался с девушкой в ресторане, она заплакала. Все подумали, что я сделал ей предложение и начали аплодировать.