Шутка: Официанта Жору в ресторане шутя называли "Георгий-обедоносец".

Официанта Жору в ресторане шутя называли "Георгий-обедоносец".

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто – парень хоть куда.

У одного моего знакомого была шикарная мания величия. Когда его называли гадом, он улыбался и говорил: «Вы правы, но можно и по-русски!»

Оксану называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое все равно получила за зубы.

Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли — минута Славы.

Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.

Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.

если бы я был динозавром, то меня бы называли диванозавр.

- Я сегодня встал с петухами.
- Ты переехал в деревню?
- Нет, но в суде это место называли поселением...

— У меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками!
— Никогда не слышал, чтобы так называли свои руки…

Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.

Если бы Марианская впадина находилась в Сибири, то мы бы называли ее российской глубинкой.

Слово «сосульки» явно же придумали дети.
Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа «вертикальная конусообразная наледь»

Если бы Дуэйн "Скала" Джонсон был бы сутулым, то его называли бы горбатой горой.

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Дорогая, мы в ресторане. Настроение веселое. Если хочешь испортить - приезжай.

Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.

Если бы я работал в ресторане на день святого Валентина, то клал бы поддельное обручальное кольцо в напиток каждой девушке.

В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки

В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

Как добить окончательно:
Я расстался с девушкой в ресторане, она заплакала. Все подумали, что я сделал ей предложение и начали аплодировать.

- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Открыт новый ресторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить ))

В новом ресторане Рабиновича ребе написал в книге отзывов: "Еда божественная, цены безбожные!".

Мужик обедает в ресторане. Из кухни выглядывают повара.
- Ты посмотри! Он жрёт это! Прямо жрёт!