Шутка: Официанта Жору в ресторане шутя называли "Георгий-обедоносец".
Официанта Жору в ресторане шутя называли "Георгий-обедоносец".
- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть? - Можно мне другого официанта?
Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.
Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.
если бы я был динозавром, то меня бы называли диванозавр.
- Я сегодня встал с петухами. - Ты переехал в деревню? - Нет, но в суде это место называли поселением...
— У меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками! — Никогда не слышал, чтобы так называли свои руки…
Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.
Если бы Марианская впадина находилась в Сибири, то мы бы называли ее российской глубинкой.
Слово «сосульки» явно же придумали дети. Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа «вертикальная конусообразная наледь»
Если бы Дуэйн "Скала" Джонсон был бы сутулым, то его называли бы горбатой горой.
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто – парень хоть куда.
У одного моего знакомого была шикарная мания величия. Когда его называли гадом, он улыбался и говорил: «Вы правы, но можно и по-русски!»
Оксану называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое все равно получила за зубы.
Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли — минута Славы.
Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.
Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить ))
В новом ресторане Рабиновича ребе написал в книге отзывов: "Еда божественная, цены безбожные!".
Мужик обедает в ресторане. Из кухни выглядывают повара. - Ты посмотри! Он жрёт это! Прямо жрёт!
В ресторане: - Официант, что это у вас за борщ? Одна вода! - Так ведь флотский...
А что если Икея - это лишь сувенирная лавка при ресторане с тефтельками?
Пара в ресторане. Он: "Может, фондю?" Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."
Брут любил бывало в ресторане заказать салат "Цезарь" и есть его без вилки, одним только ножом.
Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушел, не заплатив.
- Я вегетарианец, что можно заказать в вашем ресторане? - Такси.
В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.
В ресторане: - Ваш английский завтрак, сэр! - Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост? - Ваше здоровье, сэр!
Дорогая, мы в ресторане. Настроение веселое. Если хочешь испортить - приезжай.
Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|