Официанта Жору в ресторане шутя называли "Георгий-обедоносец".
- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?
— У меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками!
— Никогда не слышал, чтобы так называли свои руки…
Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.
Если бы Марианская впадина находилась в Сибири, то мы бы называли ее российской глубинкой.
Слово «сосульки» явно же придумали дети.
Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа «вертикальная конусообразная наледь»
Если бы Дуэйн "Скала" Джонсон был бы сутулым, то его называли бы горбатой горой.
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто – парень хоть куда.
У одного моего знакомого была шикарная мания величия. Когда его называли гадом, он улыбался и говорил: «Вы правы, но можно и по-русски!»
Оксану называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое все равно получила за зубы.
Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли — минута Славы.
Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.
Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.
если бы я был динозавром, то меня бы называли диванозавр.
- Я сегодня встал с петухами.
- Ты переехал в деревню?
- Нет, но в суде это место называли поселением...
Мужик обедает в ресторане. Из кухни выглядывают повара.
- Ты посмотри! Он жрёт это! Прямо жрёт!
В ресторане:
- Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
- Так ведь флотский...
А что если Икея - это лишь сувенирная лавка при ресторане с тефтельками?
Пара в ресторане.
Он: "Может, фондю?"
Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."
Брут любил бывало в ресторане заказать салат "Цезарь" и есть его без вилки, одним только ножом.
Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушел, не заплатив.
- Я вегетарианец, что можно заказать в вашем ресторане?
- Такси.
В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.
В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
Дорогая, мы в ресторане. Настроение веселое. Если хочешь испортить - приезжай.
Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.
Если бы я работал в ресторане на день святого Валентина, то клал бы поддельное обручальное кольцо в напиток каждой девушке.
В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки
В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!
