Шутка: - Чем ты закусываешь виски? - Обычно болью

- Чем ты закусываешь виски?
- Обычно болью и одиночеством

Лосьон огуречный: пьёшь и сразу закусываешь!

Мы рождены, чтоб сказку сделать болью.

Идеальная пара - это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее - с головной болью.

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

"Я скоро вернусь" - обычно правда, "я скоро верну" - обычно ложь!

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его на хрен!

Лучше самогон во рту, чем виски в магазине.

она спросила может виски
я посмотрел в её глаза
вот знает чем привлечь мужчину
коза

- Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
- Я же шепотом.
- Когда спит, она слышит в 40 раз лучше,чем обычно.

Звонок бухгaлтеру с охрaны:
— Вовa, ты тaм чем зaнимaешься?
— Ну кaк обычно: сверкой, сводкой…
— Знaчит тaк, водку выливaй, Верку выгоняй: ревизия пришлa!

Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.

Когда мне говорят, что я зануда, я обычно около получаса пытаюсь выяснить, в чем это проявляется.

Когда человек говорит, что не хочет о чем-то вспоминать, это обычно значит, что он только о том одном и думает. © Джон Стейнбек

Бармен:
-Как обычно?
Я:
- Да!
Я первый раз в этом баре. Приносят яблочный сок и соленые огурцы. Чем живет мужик, с которым меня спутали?

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины!

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

— Виски пожалуйста
— Это вообще-то фитнес бар!
— Хорошо, протеинчика туда плесьните

14 февраля я проведу с любимой бутылкой виски.

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку виски.

Сижу на новой диете состоящей из виски и льда.
Уже потерял два дня.

– Знаешь, какие минусы у виски?
– Какие?
– Абсолютно никаких. Это божественный напиток, которому нет равных!

в коле столько сахара, что пить страшно! Но я смешиваю ее с виски и не боюсь!

В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить.

- Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!
- Опять ты с бутылкой виски разговариваешь.

лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

Неправильно ты, дядя Федор, виски пьешь... А блюз? А сигарета? А как же груз воспоминаний, из-за которых у тебя бессонница?...

Сижу я тихонько, смотрю на звезду...
Пью виски из горлышка махом.
Всем кто меня бесит, идите в пи*ду,
а кто не поместится на*уй

- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.